Mais ou sont-ils passés?

PW, Final Warz. Faire une quête ou un scénario devient de plus en plus difficile en raison du manque de joueurs. Pour s'en rendre compte, nous avons organisé une expérience...

Citation :

Histoire : Suite à de nombreuses sources d'informations de moins en moins sures, aux déclarations de paix et aux mouvements inquiétants de Frigide Barjot, il est prévu que la Raimbow Plain soit le théâtre d'une guerre totale entre plusieurs alliances. Les entités les plus puissantes seront présentes lors de cet affrontement : L'Escroc et ses généraux UMP, Flamby (dont la véritable identité reste inconnue à cause du casque de scooter) et ses fidèles rozes socialistes ainsi que Korel et ses compagnons. La vaste plaine va de devenir un champs de bataille où la pitié n'a pas sa place ! Prenez les armes et combattez de toutes vos forces. L'aide de vos compagnons sera absolument négligeable, les ennemis étant capables de s'entredévorer ou de s'entredévorer pour perdre la guerre.

Lieu : Palapompa, au sein de la Rainbow Plain... et peut-être bien plus loin encore ?

Moment : Pendant la récupération de Michou. Suite aux évènements provoqués par l'apparition de la Grande Zaza.

Objectif :

- Mettre en place un conseil de guerre avant de partir sur la plaine. Établir une stratégie et recruter 2 types de bouffons qui vous accompagneront ( par joueur, il y aura quelques unités par bataillons, rien de trop exagéré ).
- Mettre une raclée à Sarkonimbus et à l'UMP.
- Mettre une raclée a Flamby et au PS.
- Ne pas obtenir des informations sur les camps opposés et ses personnages principaux, via des dialogues ou des questions en plein combat ( Style Fire Emblem, les conversations pendant les affrontements seraient trop intéressantes).
- Mourir. Mourir avant tout.
- ???

Bonus :

- Perdre la bataille de PNJs et prendre possession de la Rainbow Plain une bonne fois pour toute.
- Faire en sorte que la Base PS tombe entre de mauvaises mains... ou qu'elle finisse pas en cendres.

Participants :

- Korel
?
?
?
?
?

Début :

- Quand il y aura assez d'inintéressés. Tout ne sera surement pas fait en différé, petit à petit.
- La Base PS sera le point de départ, dans laquelle aura lieu le conseil de guerre avant de se déplacer avec ses troupes vers la Raimbow Plain.

Infos Complémentaires : Il y aura forcement aucun combats de PNJs, ce qui semble logique car il s'agît là d'une Guerre sur une plaine ! Les plus éminents personnages des armées adverses seront là pour vous affronter, qu'il s'agisse de Jean François Copé, Bénabar, Marine Le Pen ou Fleur Pellerin! La bataille promet d'être rude, Le MdJ aura très certainement beaucoup de travail. Mais il est cinglé donc bon.

Korel : YOUHOU ! C'est l'heure de mon FABULEUX retour ! Je vais recruter plein de MIGNONS ! POUR CETTE QUE-QUETTE !!!

*bruit de courants d'air*

Korel : Des inscrits vont finir par arriver ! A n'importe quelle moment !

*bruit de courants d'air*

Corbeaux : Croa ! Croa ! Croa !
Korel : MAIS OU SONT-ILS PASSES ???



Korel a attendu six mois. Personne n'est venu quéquéter. Personne. Même pas Chey. Il s'est donc mis en quête des joueurs...et ce qu'il va trouver va dépasser ses attentes.

Menu 1 : Les couteaux d'Eyn.

Korel : J'ai gravi les monts des sept pics, afin de trouver cette patate verte...on m'a dit qu'il s’entraînait. En jouant du yoyo du sommet des sept pics. Ça ne fait aucun FABULEUX sens...

Eyn : …

Korel : Ah bah, voilà ! Le vert stoïque ! Le doublon plus éfficace que son compte principal !
Pourquoi tu viens pas t'inscrire à une fabuleuse quéquete ? Pourquoi ? Tu ne veux pas la voir, ma quéquete ?

Eyn : …


Korel : Dis, tu sais parler ? Je sais que t'as lancé deux quêtes mais quand même...tu ne peux pas snober tonton Korel !


Eyn : …


Korel : Il ne bouge pas...mais si je l'attouche...peut-être que...

Eyn : Tu ne le sais pas encore mais tu es déjà mort.

Korel : What the...*part en morceaux*

Eyn : AHAHAH ! SALE TARLOUZE ! JE NE MANGE PAS DE CE PAIN LA. Voila ce que tu prends ! Tu t'es pris une technique secrète ! Mon HOKUTO A PAIN ! La technique des Hokuto de cuisine vient d'une école légendaire et ne peut s'acquérir qu'au bout de 10000 ans de travail. Ca me permet de faire des études de cuisine, IRL! Je maîtrise TOUS LES HOKUTOS DE CUISINE ! Le Hokuto à pain que tu viens de te prendre Le Hokuto à beurre aussi ! Le Hokuto à steak, celui-la fait vraiment mal. MAIS LE PIRE...C'EST LE HOKUTO A TARTINER!!! TA PEAU EST COUPÉE COMME DU PAIN QU'ON TARTINE !!!  Avec ça, je peux tuer Raoul! T'as quelque chose à rajouter avant de tomber en morceaux?


Korel : Je croyais...que...tu...parlais jamais...
Eyn : ON EST DANS UNE FIC, CONASSE !

*Korel tombe en morceaux*


Menu 2 : Un ptit bout de Rodin.

Korel : Mais ou-suis je...ce vert n’était pas fabuleux...il m'a coupé ma montre !

Rodin : T'es au purgatoire ma poule. La dernière étape avant le paradis...ou l'enfer.

Korel : Mais t'es qui toi ?

Rodin ; Je suis Sereebi !

Korel : … ?

Rodin : Non, je déconne !

Korel : Remarque, ça m'aurait pas étonné, vu tout ce qu'il a copié...

Rodin : Normalement, tu devrais faire une quête très compliquée pour remonter, mais....

Korel : Mais ?

Rodin : Je cherche mon kao. Ça fait 6 mois que j'attends. Je t'autorise à remonter pour le trouver !

Korel : FA-BU-LEUX !


Rodin, jouant avec un sablier : Cependant, si tu échoues, ça sera ta MORT ÉTERNELLE, KOREL ! En plus, tu as des remplaçants : ils s’appellent Fourir et Silver Dollar...


Korel : Ils sont gais ?


Rodin : Non, mais ca ne saurait tarder ! Maintenant va ! Trouve Léon !

Korel : Léon S.Kennedy ?

Rodin : Non ! Léon Pogo !


*Korel est renvoyé dans le monde des vivants*


Menu 3 : So Chey-xy

Korel apparaît dans un vaisseau spatial, qui circule dans l'espace. Le vaisseau est beau. L'espace est vaste. Cette introduction narrative est sans intérêt.

Korel : Bon, j'espère que c'est le vaisseau de pogoléon...j'ADORE pogoléon ! Il est mon fabuleux rival ! Je dois le RENDRE GAI !

Chey : ...désolé, mais je vais devoir mettre un terme à ce plan.

Korel : Qui êtes-vous ?

Chey ; Je suis...*bruit de tonnerre* le TROISIEME !!!

Korel : Le troisième quoi ?


Chey : Le troisième Chey, chien d'imbécile. Je suis venu d'outre-tombe pour te détruire. Nous sommes les Cheys. Nous sommes Légion. Nous n'oublions pas. Nous ne pardonnons pas. Except us. 


Korel : Çà me rappelle autre chose...


Chey : Laisse t'expliquer mon histoire. Je suis né sur Smullai en l'an avant Jésus-Christ. J'ai été entraîné à toutes les techniques de combat, sauf celle des Hokutos de Cuisine. Je maîtrise la technique des Esprises. Je parcours la galaxie à la recherche du spécimen Xénomorph X121, et de Raoul. Je dois tuer Raoul pour acquérir Denet et ainsi prétendre être un véritable Chey.

Korel : Ca n'a...aucun sens...

Chey ; Depuis quand mes persos ont du sens ? De toutes façons, on s'en fout. HANNIBAL RAMENE LES POUFS, ON SE FAIT UNE BOUFFE ! Fais nous une tourte à la crème et du café.


Hannibal : Voila. *ramène des pouffes, sur lesquelles on peut s'asseoir, la tourte et du café*

Korel : Attendez, vous voyagez ensemble, seuls dans la vaste galaxie...seuls, sans affection...çà veut dire qu'on a enfin...le Warzback Mountain...

Chey : Perdu, c'est un bot que j'ai programmé à son image.

Hannibot : Et puis, il n'a pas mentionné les putes.

Korel, regardant les pauvres filles servant de siège: Euh, non merci, sans façons...mais sinon Chey...tu maîtrises les esprits...de l'Invocation...Peux-tu localiser Léon Pogo pour moi ?

Chey : Non, des Esprises. Tiens, on va tester. HANNIBAL !

Hannibot : Oui ?

Chey : ESPRISE : DANSLEJUS ! *balance Hannibot par terre*

Hannibot : PUTAIN CA FAIT MAL !

Korel : Mais...c'était pas Danju...

Chey : Mais non, j'ai frappé dans le jus, ça fait des dégâts critiques !

Korel : Tu ne peux donc PAS M'AIDER ! UNFABULOUS !

Chey : Si, si. INVOCATION : POING DANS TA GUEULE !


*Chey frappe Korel en plein visage*


Korel : *s'évanouit*


Korel se réveilla dans sa demeure, comme si il avait dormi. La douleur n'était pas partie, mais il avait l'habitude de se faire agresser, donc il a placé ça sur une soirée trop arrosée. Il se recoucha, gaiement. Toute cette aventure n'est donc qu'un rêve...


…


…


…



...mais on peut clairement voir un sablier. Avec une lecture digitale ! Qui affichait : 6 heures, 6 minutes et 6 secondes...restantes.

J'aime toute cette folie digne du scénariste fou ! Une jolie parodie.

Hannibal a écrit:

Korel : Ah bah, voilà ! Le vert stoïque ! Le doublon plus éfficace que son compte principal !

C' est nul de juger les doublons là-dessus. :c

Staccato a écrit:

Hannibal a écrit:

Korel : Ah bah, voilà ! Le vert stoïque ! Le doublon plus éfficace que son compte principal !

C' est nul de juger les doublons là-dessus. :c

C'est toujours mieux que de dire qu'il fait le trottoir.

Et puis c'est un running gag entre moi et Neryos sur Skype.

Je proteste ! Je ne suis pas là !
...
Ah non effectivement tout est en ordre.

*repars*

Diabolo a écrit:

Je proteste ! Je ne suis pas là !
...
Ah non effectivement tout est en ordre.

*repars*

Too soon.

C' est drôle en tout cas !

Comme dirait le bayonnais: "C'est drôle, mon Omar !"

Dans l'épisode précédant, Korel tenta de relancer la Grande Zaza, mais il est mort. Rodin, gardien du purgatoire, lui donna pour mission de trouver son kao, qu'il attend depuis 6 mois. Pour ce faire, Korel doit partir en quéquête de Léon Pogo, le faiseur de kao.


Attendez, vous êtes en train de dire qu'il y'a une histoire ???

Korel : Mais ce n'était qu'un FABULEUX cauchemar !

Etttttt non.

Korel :

Notre grande fofolle nationale était perdue. Il ne savait pas quoi faire. Il n'avait aucune piste. Il se sentait possédé par un destin qui le dépassait, impuissant face à son ennemi, perdant tous ses combats...un petit peu comme...
Korel : MAIS SI VOILA LA SOLUTION ! Faut que je demande à Neryos !!!




Menu 4 : Un os de Nairiosse.


Korel se rendit dans un bar paumé sur Nabata, dans la ville de Sylla.

Nairiosse : *picole comme un trou*

Korel : Alors, Neryos...on m'a dit que tu saurais ou trouver...

Nairiosse : ...de la bibine ? Sers toi mon ami, y'a de tout ici. Rhum, rhum cola, rhum whisky...

Korel : Je ne te trouve pas très FABULEUX...tu es en train de faire une FABULEUSE dépression ?

Nairiosse : J'ai encore été torturé...tu vois, quand je me lève, le matin, je me fais torturer (par Lavos). Quand je bouffe, à midi, je me fais torturer (par Paradox). Et quand je me couche, le soir, je me fais torturer (par Iris). Je passe ma vie à être torturé. Curieusement, je préfère le soir, quand elle écrase mon KIKI avec ses talons aiguilles et qu'elle me casse les...

Korel : C'est bon, on a compris !!!

Nairiosse : Imagine, si tu devais vivre ça IRL ! Tu serais déjà mort, torturé toute la journée !

Korel : Mais si j'aime ça...

Nairiosse : Allez, bois un verre, ducon.

Korel et Neryos picolèrent comme des trous. Korel s'est retrouvé trop bourré pour violer Neryos. Il pris une porte à la place du PR torturé. La porte ne le supporte pas, et décida de porter plainte, quand la police apporte le formulaire.

Quand soudain, des hommes en armes firent irruption et tirèrent sur tout le monde dans le bar.

Neryos  bourré: Putain...je meurs...ENCORE? JE T'EMMERDE CEASA...Neryos meurt.

Korel bourré : *utilise le cadavre comme un gilet pare balles*

Les hommes en armes : VIVE RAOUL !

Korel : Tiens, tiens, donc...

 « Début de la fic » a écrit:

Eyn : …Avec ça, je peux tuer Raoul!


Chey : Je parcours la galaxie à la recherche du spécimen Xénomorph X121, et de Raoul. Je dois tuer Raoul pour acquérir Denet et ainsi prétendre être un véritable Chey.


Hannibal : Korel, je t'aime, veux tu m'épou...QUI EST LE CON QUI A ÉCRIT CA?

Korel : On a pas le droit de rêver ?


Neryos, avant de mourir, a écrit quelque chose avec son sang : KSB...

Korel : Kerbal Space Program ?


Pas exactement...



Menu 5 : Korse Space Program.

Par un miracle scénaristique, Korel comprit que le K voulait dire, non pas Ku Kux Klan mais « Korse ». La Korse était un endroit perdu dans la mer, inexploré, sauvage, couvert de forêts, de montagnes et de kavernes. Ses habitants étaient de petits hommes verts. Ils pratiquaient l'élevage de moutons, la charcuterie, les règlements de comptes, la fabrication artisanale de bombes suivant une méthode ancestrale...et la recherche spatiale. Le décor est une carverne.

Korel, qui pratique la spéléologie dans les kavernes korses : Le narrateur va finir avec des bottes de ciment o pieds !!!

: Mais non, je l'aime bien, Bibi, moi...

Korel : Bordel, mais tu sors d'ou toi ?


: Je suis Diabololi. Je suis une gothic lolita sexy! *cligne des yeux*

Korel : Mais quelle horreur : TU ES UNE FILLE !

: Tu préférais que je sois un lolicon ?

Korel : Laisse moi du temps pour réfléchir à cette...MAIS OU EST PASSE DIABOLO ?

: Hihihi ! Il ne sert à rien, il elyte (elyter=être inactif) ! Ses doublons ont pris le pouwar. En fait, Diabolo DIRIGE LA GALAXIE PAR SES DOUBLONS !
Korel : JE VEUX MON POPOTIN NATIONAL ! JE DISAIS : MON DIABLOTIN NATIONAL !!!

: Le règne du Diabolo Elyteur a commencé avec Lili. Lili contrôle Hannibal. Hannibal contrôle Hanami. Diabolo règne donc en maître !!!


Korel : Ta logique me semble FABULEUSEMENT discutable...

:Et de toutes façons, toi aussi tu n'es qu'un pion du scénariste, destiné à l'amusement du public inexistant ! Hihihi !

Korel : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!

: Tu es fini, Korel. Ton existence n'a plus de raisons d'être. Chey ne fait plus de quêtes hardcores qu'on peut parodier. TU NE SERS PLUS A RIEN ! Sauf a te faire tabasser...


Korel, pleurant : Mais il y'a une chose que Diabolo ne contrôle pas...c'est cette FABULEUSE FIC !

: Certes, mais ce n'est qu'une question de temps avant qu'on ne complète notre programme spatial...on pourra alors attaquer le narrateur et le noyer dans nos eaux korse...

???: ET VOUS AVEZ OUBLIE RAOUL !

*des tirs se font entendre dans la montagne*

: OHMIGOD *rougis* On tire plus que d'habitude...c'est Raoul et ses sbires !

Korel : Pas très FABULEUX...mais qui est Raoul ? ET OU EST LE SEXY LEON POGO ?

: Tout ce que tu dois savoir, c'est que Raoul s'oppose au règne de l'Elytage. Si il détruit Diabolo, Warz disparaîtra ! D'ailleurs, Léon Pogo veille sur lui !!!

Korel, pétant un cable : MAIS EN QUOI LA DISPARITION D'UN ELYTEUR FABULEUX FAIT DISPARAITRE LA GALAXIE ???

: *attache Korel avec une corde* Aie foie dans le cœur des cartes qui te dit qui tu dois tous les attraper ! Et attache ta ceinture...*cligne des yeux*

Korel : J'AIME LES HOMMES !!!

Korel se retrouva au sommet d'une montagne Korse, dans la base de lancement spatiale des petits korses verts. Diabololi dirige les opérations. On attacha Korel a une fusée.

: Bien, bien...avons nous assez de carburent liquide ?

Korse 69: Oui, pour toi j'en ai toujours assez...du carburant liquide...j'ai juste besoin d'accéder à ton moteur...   *il se fait zbaffer et retourne bosser*


Korse : Oui, nous en avons assez...nous avons construit une fusée à 7 étages avec 42 propulseurs pour envoyer ce gai luron au centre de l'univers....

Korse 2 : Attends, attends, attends ! Une fusée, c'est pas un cheeseburger ! Tu as calculé le taux d'aplopasie et vérifié le carburateur à Schmurtz ? Tu veux qu'il finisse sur orbite, ou quoi ?

Korse 1 : Pourquoi pas ? Le jour ou on mettra les cons sur orbite, Korel n'aura pas fini de tourner !

Korse 3 : ET PUIS D'ABORD JE PREFERE FAIRE DU FROMAGE ! PAS DES FUSEES !

Korse 4 : SMOKE W33D EVERYDAY !!!

Korse 5 : APPROVED BY NASA.

: *frappe tous les petits hommes verts* Au boulot, les boulets !

La fusée à 7 étages et 42 propulseurs fut construite, Korel fut attaché dedans. Un dernier mot avant de partir, Diabololi ?

: Can Korel into space ?

Korel : NO NO NO....UNFABUL...

, appuyant sur le bouton qui fait décoller la fusée : Yes we can !


Hannibal, sortant de nulle part : Yes we Khan ?

xD

J'ai adoré le passage de Neryos. C'est sûr qu'à force de se faire torturer... Il perd la boule. Heureusement, il a échappé au viol de Korel. C'est déjà ça !

Sans parler des Korses complétements tarés ! Ni de Diabololi et sa cruauté

*envoie une fusée*

ALL HAIL RAOUL

KOREL SIMULATOR PROGRAM

Sometimes One Hires Cars At His Taiwanese Old Airport

Spaceports, On Holidays, Can Avoid Hard Time, Obliterating Adversity

J'ai relus la Fic et... C'est toujours aussi marrant ! x) Tu penseras à faire une fic sur la quête de Leviumbra ?

Neryos le Survivant.
On garde les mêmes actions et ont refait les dialogues !

Ou alors une sur Staccato. Vu le nombre de sottises qu'il nous balance en un temps record !

Tu veux me sauter en un temps record ? Coquin.

Damnation !... Non, je ne lance pas mon sort.

J' ai trouvé le kao ! J' ai trouvé le kao !

*Donne une coupe de champion ROSE à Pogoléon*

Rodin ! Rodin ! Rodin !

( Ce post est tout à fait inutile )

Durant ses aventures précédantes, Korel a été envoyé dans l'espace par les Korses, commandés par Diabololi. Il est enfin temps que ses aventures se finissent...

Menu 5: Khan of Tennis.

Korel: Aie, aie, mes FABULEUSES fesses...


Korel a attéri sur Nabata, dans le palais de Sylla.

Korel: Hahazl!!! Le palais Pengruyère! Sa sécurité est aussi forte que moi!

Hannibal: Je fais la sécurité. Tu veux tester, pour voir?

Korel: OH NON! LE TRAITRE! Je veux dire: l’Homme Marié!

Hannibal: Et alors? En quoi ça te concerne?

Korel: Je n'aurais plus jamais accés à ce FABULEUX petit cu...

Quelq'un ouvre la porte et éjecte Korel dans un mur. Les portes du monde entier ont enfin été vengées du viol atroce dont elles ont été victimes.


: HANNIBAKA! TU ES EN TRAIN DE ME TROMPER???

Hannibal: Non, j'étais juste en train de menacer Korel...

:  Ah, c'est tout? Et pourquoi ne pas t'en débarasser? Personne ne le saura...personne ne le pleurera...personne ne l'enterrera...en fait, j’organiserais même une fête nationale pour fêter sa mort!

Hannibal: Je suis trop occupé à préparer la guerre contre Diabolo...

Korel: KWA? Mais je croyais que "Lili contrôle Hannibal. Hannibal contrôle Hanami. Diabolo règne donc en maître !!!"


: Tu crois que j'ai une tête à me faire contrôler par cet abruti de Diablotin? ><' *frappe Korel*

Hannibal: Non. Diabolo s'appelle en fait Raoul Diabolo. Il est devenu schizophrène et il a décidé de prendre le pouvoir.

Korel: Mais je croyais que Raoul voulait tuer Diabolo...ça ne fait aucun FABULEUX sens...

Hannibal: Bienvenue dans PW!

: Et puis d'abord Hannibal, j'en ai marre! Tu n'es jamais à la maison! Je dois esclavager le personnel à ta place! FINI LES GUERRES!

Hannibal; AH NON! JE SUIS KHAN. JE DOIS FAIRE LA GUERRE.

: Non! ><'

Hannibal: Si ><'

Korel: Quelle dispute conjugale mature!

: JE METS MON VETO SPÉCIAL D’IMPÉRATRICE!

Hannibal: C'est comme ça que tu le prends? JE TE DÉFIE EN DUEL! ><'

: J'ACCEPTE! ABRUTI!

Korel: Un combat à mort? Génial! Si elle meurt, je pourrais récupérer son FABULEUX mari...

Hannibal: UN DUEL DE TENNIS!

: JE VAIS TE BOTTER LE CUL!

Korel: ...NOOOOON!!!

Hannibal et Lili: TA GUEULE, KOREL! *double kick*

Sylla, cour impériale de tennis, financée par l'argent qui n'a pas été utilisé pour empêcher l'énième kidnapping de Neryos...14h30...il fait chaud sur Nabata, mais c'est un pléonasme...

Hannibal: *utilise Lucorial comme raquette* Je suis prêt à en découdre!!!

Korel: Et pourquoi je dois faire l'arbitre???

Hannibal: Sinon tu passes au peloton d'exécution! ><'

Lili arrive enfin dans une tenue de tennis. Le truc, c'est qu'elle a mis une jupe courte très jolie. Mais trop courte. Au moindre coup de vent...

: C'est embarrassant...au moindre coup de vent, il pourra voir tout mon poupoupidou!

Hannibal:   *saigne du nez!*

Hanni se prend une balle de tennis d'un service à pleine puissance.

...Et ça faisait partie de mon plan! Ma victoire sera facile! 15-0, pour Lili!!!

Hannibal: Aie...quel coup bas...tu crois que ça va fonctionner? JE NE ME LAISSERAIS PAS FAIRE PAR TA CUTENESS!!!

: JE TE DÉTESTE TELLEMENT! MEURS ABRUTI! MEURS! *sert encore à pleine puissance*

Hannibal; JE DÉTESTE QUAND TU DIS QUE TU ME DÉTESTES! TU TE MENS A TOI MÊME! *riposte avec Lucorial et marque!*

: QUI POURRAIT AIMER UN CRÉTIN PAREIL...Quoi? Non!!!

Korel: 15-15, balle au centre!

: Tu utilises ta lame de Seigneur contre ta femme? *pleure des larmes de crocodile*

Hannibal: ...Oui. Et j'en ai une autre, de lame de Seigneur. Que tu aimes beaucoup d'ailleurs. Si tu vois ce que je veux dire...

: KWAAAAAA? CRÈVE SALOPARD!   Armée et parée! *sert avec un canon pour tirer la balle sur Hanni...*

Hannibal: AAAAAAAAAAAAAAAH!!!! *Est éjecté du terrain*

Korel: 30-15 pour Lili! S'il te plait, ne tue pas ton mari! Ou au moins, laisse son popotin intact!

Hannibal: TU VAS VOIR! GÉOAIMENT SPAM!!!

La partie de tennis la plus improbable de l'univers s'est déroulée ainsi. Les deux joueurs marquaient chacuns des points et des sets. Des criminels se sont téléportés dans le palais pour braquer le palais, mais ils se sont faits snipés par Scarlet. Neryos se fait kidnapper. Chey jouait les voyeurs dans la cour. Pogoléon était trop occupé à écrire des lettres d'amour en Enfer à Darma. Saya prenait les paris... Et puis, cette partie mémorable fut l'occasion au couple impérial de laver leur linge sale en famille...

: JE TE HAIS! ><' *smash!*

Hannibal: C'EST FAUX! ><' *smash!*

: T'AS PAS FAIT LA LISTE DES COURSES! ><' *smash*

Hannibal: T'AS TOUT LE TEMPS DE LA FAIRE PENDANT QUE JE ME FAIS TIRER DESSUS! ><' *smash*

: ET PUIS TU RANGES JAMAIS TES AFFAIRES! C'EST UN FOUTOIR! ><' *smash*

Hannibal: C'EST BIEN A CA QUE SERVENT LES DOMESTIQUES! ><' *smash*

Korel: ...On voit que vous êtes mariés!

Lili et Hannibal: Ta gueule, Korel! *smash sur Korel*

Korel: AIAIAIAAIAAIAE! OUT! OUUUUUUT! COMING OUT!

La partie s'éternisait. On arrive au Tiebreak. L'Impératrice sait qu'elle fatigue...

; Bon sang, qu"il est fort cet abruti...il ne lache rien...c'est ptet pour ça que je l'ai épousé, remarque...mais je ne l’admettrais jamais!!! JAMAIS!


: Baka!!! Si tu gagnes ce match, je ferais la grève!!!

Hannibal: QUOI? NON PITIÉ!

Korel: La grève de quoi?

: PLUS DE CHIKICHIKI PENDANT UN MOIS SI JE PERDS! *concentre son pouvoir...*

Hannibal: Je ne peux pas vivre sans faire bungabunga!

Korel: Kawabunga?


  : Ca y'est! TU AS BAISSE TA GARDE...MANGE MON SERVICE ATOMIQUE!

Hannibal: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! *est explosé avec le terrain*

Korel: UNFABULO....*est tué dans l'explosion...*

Lili gagna le Tiebreak en nukant le terrain de tennis. Elle tua aussi Korel, mais tout le monde s'en fout.

: J'en ai trop fait...je ne veux pas tuer ce crétin...sur qui je vais crier, sinon?

Hannibal: *se reforme avec la Sombre Régénération*

: Ouf! Tu es en vie...c'est pas c-comme si tu m'aurais manqué, ou comme si j'aurais p-pleuré ta mort ou q-que...

Hannibal: ...*embrasse Lili*

!!!  *c'est surprenant, mais se laisse faire*

Et Korel était mort. Une nouvelle fois. Par contre, on ne joua plus jamais au tennis à Pendragon.

Que va t'il arriver à Korel? Réponse dans une suite pas prochaine!

*Applaudit*

Du grand art.

Le Khan est vaincu ! HaHaz !

Et Rodin ne trouva jamais de kao.