Patate Wars Episode 8:
Le Retour des Seigneurs
Il n'y a pas si longtemps, dans des lieux pas si lointains si on est équipés d'un bon vaisseau et d'une volonté de fer (l'aluminium peut aussi le faire pour ceux qui ont un petit budget)... La galaxie est chamboulée par des changements et des retournements de situations inattendus; en effet, 20 ans se sont écoulés en l'espace de quelques secondes, et les plus forts guerriers d'antan se retrouvent maintenant réduits à l'état de pauvres retraités dans la quarantaine/cinquantaine! Bien sûr, ces pauvres zigotos ne réalisent pas leur chance d'être encore en vie à cet âge, mais qu'importe, parce qu'on n'en a plus rien à faire d'eux.
Non, car aujourd'hui, ils lèguent le poids de leurs conneries à leurs enfants, qui sont encore jeunes, en santé et (pour la plupart) vierges! Et quelles conneries, d'ailleurs!
Les pauvres gamins ont à faire face à une rébellion des plus désastueuses: les gens d'OM, déçus par les promesses non-tenues de leurs colonisateurs (et aussi, un peu, par l'impuissance qui les attaque tous depuis les bombardements nucléaires), sont devenus super pas contents, à tel point qu'ils sont devenus des mutants pas gentils (l'autre effet secondaire des bombardements nucléaires, un peu moins notable celui-ci): les Caffa(rd)s.
Bien sûr, après avoir affronté le retour de la vengeance de Bertram, Death Phoenix, Tom, Lil J et tant d’autres, les héros de Warz se sont abandonnés dans le sommeil de l’insouciance et l’ombre de l’orgueil. Ils se croyaient devenus des surhommes, ils le croient toujours et ils ont bien raison: s'arranger avec cette rébellion inattendue est une tâche des plus faciles, car il n'y a même pas de boss super puissant à la fin, juste quelques apprentis-Hulk à tataner, des ambassadeurs incompétents à virer, un peuple révolté à virevolter et des dindes à fourrer (cherchez l'erreur). Bref, la routine.
C'était sans compter sur UN AUTRE événement inattendu, parce que tout le monde sait très bien que Warz ne peut pas vivre 20 ans sans affronter un boss super puissant à la fin: les Cactus se sont rebellés eux aussi, outrés par la pub cruelle et injustifiée qu'on leur donne via certains grades très dégradants! Afin de mener à bien leur campagne de vengeance massive contre la populace de Warz qui le vaut bien, les 6 Chefs des tribus Cactus se sont réunis lors d'un soir de pleine lune, pour danser nus autour de statuettes sacrées enroulées de fines tranches de jambon qualité PREMIUM garanti par Mister Elvish (tm) afin d'invoquer le KAKTUS, leur dieu maléfique, machiavélique, vilain et pas gentil qui porte un nom très, TRÈS origénial!
Abasurpris par une telle démonstration de puissance de la part de ce Peuple Très Chiant, les Warziens se sont faits mutilés, brûlés, tabassés, tatanés, volés, violés, piétinés, tirés, poussés, enterrés, menacés, exécutés, pendus (ARG MAIS QUI A BRISÉ LA CHAÎNEUH?!) par les Cactus qui se montraient sans pitié ni piété (des rumeurs disent même qu'ils n'ont pas de pieds, ce ne sont donc pas des manchots mais des pingouins, il y a nuance).
Il ne reste plus qu'UNE SEULE ET UNIQUE solution aux peuples Warziens pour affronter ces terribles dangers: s'allier encore une fois sous la bannières des Patates Unies et utiliser le pouvoir de l'amitié pour vaincre les méchants pas gentils! Mais j'en vois déjà un qui lève sa main dans le fond.
"Mais môdame, comment qu'ils font, les Patates Unies, pour utiliser le pouvoir de l'amitié?"
Alors là, soit ce gars du fond est très bête, soit je suis atteinte de schizophrénie sévère pour m'imaginer des voix avec autant de réalisme! Mais qu'importe, car je vais l'expliquer de toute façon, FOR THE LULZ. Les quatre héritiers des empires (enfin non, avec un calcul rapide, ils sont plutôt 6, ou 7, ou 8 je sais plus, mon petit doigt me dit même qu'ils sont 11 mais il a tendance à dire n'importe quoi celui-là) prirent leurs armes légendaires, les couronnes et les habits de leurs valeureux ancêtres et se transformèrent en SUPER SEIGNEURS!
Ils sont les plus forts et les plus courageux de tous les temps!
Ils ont le pouvoir de transformation, hum ! ce sont des transformutants!
Non, personne ne peut leur tenir la tête,
Car ceux qui essayent ils sont trop bêtes! (hi yéh hi yah hi yah hi yéh)
Go Go Super Seigneurs!
Go Go Super Seigneurs!
Go Go Super Seigneurs!
En avant les Super Seigneurs!
Ils sont notre seul rempart contre les forces des Cactus
Ils ont, dans leurs mains, le destin d'un monde qui pue l'CENSURÉ
Non, personne ne peut leur tenir tête
Ni bouche, d'ailleurs! Hier soir, ils ont fait la fête! (hi yéh hi yah hi yah hi yéh)
C'est donc en unissant les pouvoirs conférés par leurs Seigneuromontres spéciales et leur superbes haleines fétides de chacals (quoi, on dit des chacaux?) que les Super Seigneurs réussiront à se transformer en Seigneurosaurus gigantesque à la puissance assez puissante pour roxxer sa gueule à n'importe quel KAKTUS qui s'y croit trop!
Mais la tâche ne sera pas si simple: il faudra d'abord réussir à trouver la vérité profondément enfouie en eux afin de pouvoir comprendre le sens profond de l'amour, de l'amitié et de l'unité! La voie de l'amitié s'ouvre à vous!
Objectifs et règles:
-Si vous êtes un Seigneur, méditez pendant de longues heures afin de pouvoir maîtriser à sa pleine puissance le pouvoir ultime de l'amitié!
-Si vous êtes autre chose, allez vous pendre, vous servez strictement à rien bande de larves!
BON ÉPISODE!
Et joyeux premier avril.
01.04.09 3:19
