Patate Wars : Mission Terre Reloaded

Un autre type de mission Thair, moins d'humour, plus de morts, enfin bref...


Prologue : Patates

Le 07/05/08, 11 h 48, Collège de Porticcio.

Un cours d'anglais normal se déroule normalement dans un collège normal. La routine, quoi. Ou presque.
Un élève rentre dans la classe avec le proviseur. Ce dernier déclare :

"Veuillez accueillir un nouveau camarade, on ne connaît pas son nom ni sa nationalité, lui non plus d'ailleurs, mais il parle français... Il pourra étudier au collège le temps que la police fasse les recherches nécessaires."

L'élève en question rentre simplement dans la classe et s'assoit à côté d'un élève guignol, ou farceur selon le point de vue.
Le cours continue pendant cinq minutes quand la prof s'écrie :

"Le nouveau! Au lieu de regarder par la fenêtre, vous feriez mieux d'écouter ce que je dis!
- Qu'est ce que j'en ai à foutre de ce que vous dites."

Cette déclaration provoque de nombreux rires dans la classe, mais étouffés aussitôt par les hurlements de la prof :

"SILENCE! SILENCE! Petit effronté! Donne-moi ton carnet, tu aras deux heures de colle!
- Hé... Héhéhé... Hahahahaha!
- Ca vous fait rire?
- Ouais ça me fait marrer! Pauvres humains!"

Suite aux deux derniers mots de l'élève, le silence s'installe. La prof va vers son téléphone portable, compose le numéro de la police...
L'élève regarde la prof avec un sourire satisfait.

"Ca ne sert à rien.
-...
-C'est déjà fini.
-Comment?
-Vous êtes tous morts."

Tout le monde se lève, panique et hurle, la prof tente de maintenir le calme, ce qu'elle n'arrive pas à faire. Les cris de la prof attirent les surveillants, qui déboulent dans la classe, pendant que le nouveau reste assis tranquillement et répète simplement devant ce bazar :

"Tous morts."

La salle de classe explose.
L'étage explose.
Le collège explose.
Tout est réduit en ruines.

Pendant ce temps, un être bizarre, rond, flottant, parle au téléphone... Mais est-ce un téléphone?

"Il n'aura fallu qu'un clone explosif "déguisé" pour les massacrer tous... Pitoyable, hein Verd'?
- Diabolo, par pitié, arrête de m'appeler Verd', ça m'énerve.
- D'accord Verdugo... D'accord. Tu pourrais m'envoyer quelques gradés? J'aurai besoin de renforts. Plus on finira cette mission vite, mieux ça sera.
- D'accord, je t'envoie VadTypoon... Et je vais voir si Arion veut bien venir.
- Quand même, la Terre c'est pas la porte d'à côté... Mais ça reste une potentielle menace. Pour l'Empire.
- Pour l'Empire."

L'étrange individu, appelé Diabolo par un certain Verdugo, raccroche son téléphone.

"C'est parti, Mission Terre lancée."

Roxxion.

Koum dabitude

Pour votre info :

1/ Arion va venir, parce que sinon son père le fouettait
2/ Les Patates sont là pour... pour un truc que vous apprendrez au chap suivant!

*a le fouet de la mort qui tue dans sa main*

Héhéhé quelle belle éducation je lui ai donné

Chapitre I : Mission lancée

Le 08/05/08, 13 h 26, quelque part dans Paris.

Dans la ville de Paris, tout est normal. Les chauffards roulent comme des malades pour ne pas être en retard au boulot, les piétons courent pour la même raison vers le métro, les pigeons roucoulent, quelques touristes japonais sont au troisième étage de la tour Eiffel.

Ce qui est moins normal, ce sont les deux ombres sur le sommet de la tour.

"Bon, Arion, on t'a mit au parfum?
-Non, rétorque l'intéressé, Mon père m'a juste fracassé parce que je voulais pas venir, et puis on m'a largué ici avec un parachute.
-Pas très sympa. Tu sais au moins où on est?
-Non plus.
-On est à Paris, capitale de la France, répond Diabolo, exaspéré.
-Donc, on m'a balancé sur la Terre? La poisse... Paraît qu'on envoie que les bleus qui ont merdé ici... J'ai rien fait pourtant! Et toi, qu'est ce que tu fous là?!
-Du calme, du calme... On n'est pas là à cause de notre incompétence. On est là pour conquérir la planète."

Arion reste silencieux un petit moment, et continue :

"MAIS ON EST QUE DEUX!
-Je t'ai demandé de te calmer, je crois... Si on n'est que deux gradés, c'est bien parce qu'il faut y aller en douceur.
-Comment ça, en douceur?
-Discrètement, si tu préfères. On va exterminer en faisant passer tout ça pour des accidents, par exemple, mais on va pas balancer toute l'armée impériale, c'est pas trop discret.
-Je vois... Et pourquoi on doit conquérir la planète, au fait?
-Ces crétins d'humains représentent une menace. Ils ont l'arme atomique, et pourtant ils trouvent encore le moyen de se tirer dessus alors qu'ils sont de la même espèce. De vrais primates. Des milliards de Soon avec des mitraillettes, voilà ce que c'est.
-Pas réjouissant.
-S'il venait à pouvoir explorer leur galaxie et au-delà comme nous le faisons, ils pourraient causer un bordel monstrueux... Et surtout nous mettre des bâtons dans les roues.
-Tu parlais de tuer discrètement, comment, par exemple?
-Déjà, on va attirer l'attention des militaires, en faisant tout passer pour du terrorisme..."

13 h 54, dans un avion quelque part au dessus de Paris.

Une voix résonne dans les enceintes.

"Nous arrivons bientôt à l'aéroport d'Orly. Merci de boucler vos ceintures et de remonter vos tablettes."

Tout le monde obéit, à part un gamin récalcitrant qui veut continuer à jouer avec sa console de jeux et qui refuse de l'éteindre. Il finit quand même par l'éteindre, sur ordre de ses parents. L'avion approche de plus en plus de l'aéroport lorsque tout d'un coup...

"Salut tout le monde!" dit Diabolo, arrivant par téléport avec Arion.

Tout le monde hurle de terreur. Des liens en acier apparaissent autour de chaque personne, et les ligotent. L'hôtesse de l'air arrive, paniquée à cause de ces cris, mais se reçoit une boule de feu en pleine tête. L'odeur du sang et du feu se répand dans tout l'avion.

"Et toi qui voulait que ça soit discret... déclare Arion.
-Bah... Faudrait pas oublier de bousiller la boîte noire ou de la récupérer, après.
-Qui êtes-vous? demande un passager apeuré, tremblant.
-Moi, c'est Diabolo! Et lui c'est Arion.
-Vou-vous êtes des monstres?...
-Non, nous sommes des extraterrestres! réponde joyeusement Diabolo.
-Qu-quoi?
-On est moins moche que ce que vous imaginiez, c'est ça? rajoute Arion.
-Bon, on le détourne ce {BIIIP!} d'avion?
-Pourquoi pas?
-Vous êtes malades! crie un passager.
-Bah, vous venez de vous en rendre compte?"

Arion et Diabolo se dirigent vers l'avant de l'avion, en enjambant le corps calciné de l'hôtesse. Le feu se propage aux sièges, et certains passagers commencent à mourir brûlés, immobilisés par leurs liens et par leur ceinture.
L'avion fonce à la vitesse maximum vers la Tour Eiffel, pilotés par les deux Patates Roses, et fait du rase-motte. Peu de temps avant le crash, Diablo gueule joyeusement :
"NOUS ESPERONS QUE VOUS AVEZ PASSE UN AGREABLE VOYAGE!"
Arion et lui disparaissent.

Le 08/05/08, 14 h 03, le champ de Mars, Paris.

Les piétons regardent le Boeing foncer vers eux. Un d'eux est décapité par un train d'atterissage... Et oui, l'avion se pose au beau milieu du champ de Mars, et se dirige à grande vitesse vers la tour Eiffel.

Le moment du crash est terrifiant pour les Parisiens. Deux pieds de la tour cèdent, la tour se penche...

"Et une tour de Pise, une!" dit Arion, invisible grâce à la mutation.

... et s'écrase au beau milieu des champs de Mars, écrasant piétons, voitures, et tuant tout ceux qui sont à l'intérieur, bien évidemment.

"Maintenant elle est plus tordue, elle est couchée. Rapide, la tour de Pise! répond Diabolo, lui aussi camouflé, en riant d'un rire sadique. Et ça ne fait que commencer!"

Quand les premiers bruit de sirène se font entendre, les deux alliés se téléportent ailleurs.

Mouhahaha, on roxxe

J'envoie des renforts pour la suite, carte blanche!

Commandant Lerok au rapport, il est dans notre intérêt de protéger la Terre, les dirigeants nous donnent trop de frics sous la table, à nous, Tw, pour qu'on lâche un si gros os. Envoi de Twuliwan, si vous le permettez mon Roy, imminent.

Chapitre II : Mission compromise

Le 10/05/08, 16 h 02, quelque part dans Bruxelles.

Une forme verte et ronde mange tranquillement près d'une baraque à frites...

"Putain, elles sont bonnes ces frites... Mais pourquoi ils me regardent tous comme ça ces ahuris? Fait chier."

Il submerge la foule qui le regarde avec du sable.

"Par bad... On peut même pas bouffer tranquille ici..."

Les deux gradés impériaux, survolant Bruxelles grâce à leurs ailes fraîchement acquises, voient la Patate Verte en contrebas et se posent...

"Addun, nom d'un chien, qu'est ce que tu fous? demande Diabolo.
-Ca se voit pas? Je mange.
-Nous on essaie d'être discrets et toi tu bouffes au milieu de tout le monde!
-Bah quoi? J'ai faim, je bouffe bordel!
-C'pas pour casser l'ambiance mais on est encerclé par les flics, fait remarquer Arion.
-Han les emmerdeurs.
-{BIIIP!}! Laissez-moi bouffer mes frittes tranquilles!"

Un gigantesque bras de sable envoie valser les flics, les voitures, de police ou non, et les pigeons.

"Rooooooooooh... 'tain, on va devoir retarder la Mission Terre, je crois qu'Addun a attiré un peu trop de monde. Diabolo, tu restes ici, tu t'intègres à la societé, pigé? Moi, je retourne sur Arium faire un compte-rendu. On reviendra en temps voulu.
-Pigé."

Addun a bel et bien rameuté beaucoup de personnes, ils sont entourés par l'armée.

"LAISSEZ-MOI BOUFFER MES FRITES!"

Addun fout une bonne branlée aux militaires belges. Diabolo s'est téléporté, ainsi qu'Arion, mais ils ne vont pas dans la même direction. Addun finit finalement par se téléporter aussi... Avec la baraque à frites.

Le 16/11/08, 20 h 46, maison de Diabolo, Bastelicaccia, Corse.

Diabolo s'est totalement fondu dans sa nouvelle identité de "Laurent Pireddu", nom assez moche en soi... Il a galéré pour créer ses parents, ses grands-parents et même ses arrières grands-parents par magie. Mais encore plus dur, il a dû détraquer pas mal de fichiers informatiques, dont le fichier Edwige, qui lui fait penser à la chouette du même nom.
Il s'est habitué à son identité d'humain, ainsi qu'à son apparence, après tout ce temps, et ressent même à présent une certaine affection pour cette planète, après y avoir vécu ces derniers mois. Il s'était même fait pas mal d'amis, mais il privilégie surtout les relations "à distance" grâce au logiciel MSN Messenger, et sur ces relations, il a pas mal d'amies proches, dont une qu'il appelle "Nee-chan", ce qui veut dire dans un dialecte terrien "grande soeur", et une autre fille qu'il appelle "Imouto-chan", qui dans le même dialecte veut dire "petite soeur".
En gros, il vit peinard une vie normale d'humain. Mais il continue toujours à contacter les Patates via ce qu'on appelle un forum... L'adresse de ce forum est https://patate-warz.kanak.fr, mais les Patates sont en train de délibérer sur un changement d'hébergeur, pour accroître la discrétion. Mais ça, c'est autre chose.
Ce jour là, le 16 Novembre selon les terriens, les Patates annoncèrent à Diabolo/Laurent via le forum qu'ils allaient bientôt revenir...
Il s'est bien habitué à cette vie. Un instant, il refuse de la perdre. Mais il se rappelle soudain qu'il est en mission, pas en vacances. Il éteint son PC, et part se coucher. Cette action qui lui semble si normale, dans un jour pas très lointain, il ne la fera plus.
Il pense, dans son lit, qu'il va devoir tuer même ses amis. Ca, c'est facile... Mais il pense à "Nee-chan" et "Imouto-chan".
Et là, il a le coeur lourd malgré lui.

Lerok a écrit:

Commandant Lerok au rapport, il est dans notre intérêt de protéger la Terre, les dirigeants nous donnent trop de frics sous la table, à nous, Tw, pour qu'on lâche un si gros os. Envoi de Twuliwan, si vous le permettez mon Roy, imminent.

Permission accordé.

Sinon sarroxe, quoique le chapitre un est un peu... Euh, sadique, pour les humains

Chapitre III : Mission reprise

Le 17/11/08, 17 h 28, maison de Diabolo, Bastelicaccia, Corse.

"Wouah, on voit te rendre visite et on te reconnaît même plus, mon vieux!"

Arion, tout amusé.

"Sérieusement, avec ce corps tu ressembles pas à grand-chose... Mais bon, c'est pas le plus important, on doit reprendre la mission."

Verdugo, grave.

"J'allais pas me transformer en lapin pour m'infiltrer quand même?"

Diabolo, ironique.

La vanne laisse place à un long silence.

"Ca ne l'aurait pas fait, non, dit Verdugo.
-Les mecs, si on attaquait un petit village pour commencer?
-Tu es très enthousiaste, fait remarquer le faux humain.
-Bah, il l'a toujours été, répond simplement l'empereur.
-Alors, on va commencer par... Tiens, Everly! Ca me motive, ce nom!"

Diabolo se sentait mal, d'un coup. Sa "grande soeur" habitait là-bas...

"Ils sont bizarres les noms qui te motivent, déclare Diabolo d'un ton cinglant.
-Qu'est ce qui va pas?"

Arion a immédiatement repéré son malaise. Ca ne s'arrange pas.

"Tu peux retourner à bord du Kratos, si tu veux.
-Non, non, ça va. Je vous accompagne.
-Ce coup-ci, pas de discrétion qui tienne. On fait tout péter le plus rapidement possible et on se casse.
-A CUL LES FUMIERS!
-Calme-toi, Arion, on n'est pas encore arrivés."

Diabolo reste planté dans sa chaise de bureau.

"Bon, tu viens?
-Oui, oui, j'arrive."

Le 17/11/08, 17 h 35, maison de Johanna, Everly, Seine-et-Marne.

Johanna, qui est la "grande soeur", s'adonne à une de ses dernières activités : Le visionnage d'épisodes de Shin Negima sur Dailymotion.
Elle vient de regarder le dernier épisode, et s'étire.

Pendant ce temps, dans les airs...

Le Kratos flotte bien au dessus des nuages. Des avions de chasses tournoient autour, les pilotes beuglant des ordres, comme celui d'atterrir. Ces ordres ne sont bien évidemment pas respectés, et les avions se font mitrailler. A l'intérieur du Kratos, les discussions vont bon train.

"Alors, on commence par raser l'hôpital ou l'école?
-Y'a pas d'hosto, tu vas devoir te rabattre sur l'école.
-Ah, mince alors.
-...
-Diabolo, t'es pas très bavard.
-... Hein? Oh. Je pars en reconnaissance.
-Comme tu veux. Mais ne reste pas trop longtemps, ou on te bombarde avec le reste! rigole Verdugo.
-...
-Ouh, il est de vilaine humeur. Va massacrer du monde, ça te fera du bien, dit Arion avec un clin d'oeil complice.
-Ouais, ouais."

Diabolo disparut.

Le 17/11/08, 17 h 47, maison de Johanna, Everly, Seine-et-Marne.

Johanna vient de voir des petits points tomber au loin. Elle a pensé que c'est des oiseaux, mais la fumée démontre bien le contraire. Elle se dit alors que c'est sûrement des avions...
Mais pourquoi des avions se crasheraient-ils?
Elle réfléchissait lorsque tout d'un coup, quelqu'un tambourine à la porte.
Comme Johanna est seule chez elle à ce moment-là, elle ne veut pas ouvrir. Mais la personne devant la porte s'obtine, elle crie "C'est bon, c'est bon, j'arrive!"

Elle arrive à la porte, énervée, et ouvre. Un type tout habillé de noir, encapuchonné, à peu près de son âge d'après le peu de ce qu'on voit de son visage mais manifestement grand, pénètre dans la maison, sans même un bonjour.

"On ne vous a pas appris la politesse? Et puis vous êtes qui d'abord?
-...
-TU VAS ME REPONDRE, BAKAAA?!
-Euh, oui, oui!"

Johanna pouvait être intimidante, quand elle le voulait...

"Qu'est-ce que tu fais ici, espèce de baka? T'as totalement massacré la porte d'entrée! T'as escaladé le portail! BAKA INU! Et tu ne m'as toujours pas répondu!
-Arg! Arrête de me frapper, Nee-chan!
-Nee-chan?
-T'en connais beaucoup, des Otouto-chan?
-...
-...
-COMMENT TU VEUX QUE JE TE RECONNAISSE SI TU VIENS ENCAPUCHONNE, BAKAAA!
-Cesse avec les bakas, s'il te plaît, je viens te parler d'un truc plus important... Quoique, non. Si je te parle, tu me prendrais pour un malade mental.
-Tu n'en es pas loin, pourtant! dit-elle avec un sourire qui dément ses paroles.
-Pas faux" répond t-il aussi en souriant.

VT et moi on existe même pas

Yurius a écrit:

VT et moi on existe même pas

Pas encore.

*musique "Les feux de l'amour" lors de la rencontre Laurent-Johanna*
*sent quand son personnage va se prendre un sérieux coup d'enclume dans le prochain épisode*

Si tu te fais tabasser, compte pas sur moi pour venir te chercher.

Diabolo a écrit:

Yurius a écrit:

VT et moi on existe même pas

Pas encore.

Ok.

Des barres, des barres

Elyfinthiel a écrit:

*musique "Les feux de l'amour" lors de la rencontre Laurent-Johanna*
*sent quand son personnage va se prendre un sérieux coup d'enclume dans le prochain épisode*

*Ely se prend une enclume*

Désolé de vous décevoir, mais je ne suis pas amoureux d'elle (et oui, elle existe bel et bien, oui)

Chapitre IV : Mission refusée

Le 17/11/08, 17 h 58, Everly, Seine-et-Marne.

Diabolo tient Johanna de la même façon qu'un prince sa princesse, tout en courant à travers Everly...

"POURQUOI TU ME PRENDS COMME CA, BAKA?
-Parce que au moins je suis sûr que tu me suis...
-ET POURQUOI JE DOIS TE SUIVRE?!
-Parce que! Je t'ai déjà dit que si je t'expliquais tu me prendrais pour un taré!
-Tu te comportes déjà comme tel!" répond t-elle d'un ton mordant en essayant de se libérer. Rien à faire.

Diabolo court, et elle ne sait même pas pourquoi...

"Bon, arrête maintenant, c'est pas drôle! Ramène-moi chez moi!"

Le Kratos apparaît en sortant des nuages.

"Y'aura bientôt plus de chez toi!
-QUOOOOOOOI?"

Everly se fait lentement détruire, en une demie-heure à peu près, tandis que Diabolo lâche son amie et regarde impuissant, Johanna faisant de même, avec un goût amer dans la bouche.

Ce n'est plus que ruines, flammes et cadavres. Tout ça à cause d'une pyramide noire flottante sortie d'on ne sait où.

"Tu vas m'expliquer ce qui se passe, à la fin? Ou alors tu n'en sais rien? prononce t-elle avec difficulté.
-Ceci est un... vaisseau extra-terrestre.
-T'en as pas d'autres des blagues comme ça?
-Oh que oui, j'en ai. Je suis un extra-terrestre.
-Tu as bu quoi?
-A part de la limonade, je ne vois pas.
-Tu... Es sérieux?
-Pour la limonade ou les extra-terrestres?
-D'après toi, baka?
-C'est vrai pour les deux.
-... T'as une preuve?
-Ouaip. Première preuve..."

Diabolo prend sa forme originale, de Diablotin-Patate, un petit moment, puis reprend sa forme humaine.

"Que?...!
-Déjà, je maîtrise la magie. Seconde preuve, en voilà d'autres."

Yurius et Alana se tiennent devant Diabolo et Johanna.

"Tiens, une prisonnière? dit Yurius
-Non, on les tue, point barre, corrige Alana.
-Remet-nous l'humaine, j'ai une belle envie de tuer!
-NON MAIS CA VA PAS? BAKAAA!
-Et en plus elle est rebelle! ajoute t-il en rigolant.
-On te tuera plus lentement, alors!
-Que? VOUS APPROCHEZ PAS, BAKAAAAAAAAS!"

Alana s'approche de Johanna qui tente tant bien de mal de se défendre, mais Alana lui saisit le bras.

"Pitoyable!"

Alana lui casse le poignet. Elle crie de douleur, mais la fille guerrière l'empêche de crier...

"Tu en penses quoi, Diabolo? dit Yurius.
-...
-Diabolo?
-J'en pense..."

La tête d'Alana roule sur le sol, séparée de son corps. Son tueur regarde son corps s'écrouler avec dédain, sa faux Zorin à la main, sous les yeux horrifiés de Yurius.

"... Qu'elle n'aurait pas dû toucher à ma grande soeur.
-... Qu'est ce que...?" fait Johanna, les larmes aux yeux, et terrifiée par ce spectacle.

Yurius se téléporte, tandis que Diabolo sourit.

"C'est ça. Ramène tes supérieurs."

Des soldats Patates Roses entourent soudain Diabolo et Johanna, apparus par téléport.

"Rend-toi, traître!
-Je pense que je ne fais pas le poids face à tant de monde.
-Nous sommes... Morts? demande Johanna.
-Je crois." dit Diabolo d'un air désespéré.

Des soldats s'avancent, reserrant leur cercle, lorsque un pointe son arme sur Diabolo, prêt au combat... Son doigt sur la gâchette...

Le tir part.
Il traverse la tête du soldat avant qu'il n'ait pu tirer.

Un elfe souffle sur le canon d'un TW-Gun, accompagné d'une autre elfe, d'un demi-elfe, d'une patate et d'un droïde.

"Non, vous n'êtes pas encore morts." dit simplement Elyfinthiel.

Oh yeah, la bande Tw. est là
Toujours à protéger la veuve et l'innocente, pas comme CERTAINS

Mais ... mais .... je suis un méchant

*Prend une corde, monte sur un tabouret et s'accroche à quelque chose de solide en l'air*

*Se pend en faisant tomber le tabouret*

Adieu monde cruel

Elyfrimethiel : Stop racisme! *meurt*

Yurius : Non : Tu es un PR. Nuance.

*Est déjà mort, son cadavre ayant disparu*

...

Yurius a écrit:

*Est déjà mort, son cadavre ayant disparu*

...

*remue la poupée gonflable à l'effigie de Yurius*

wtf?