La grande Zaza, euh, Quête.

OMG C'EST MAGNIFIQUE

JE SUIS EN AVOCAT ! VIVE LA GUADELOUPE

DAMIEN OBAMA DANS LA PLACE, JE VAIS FAIRE CE QUE NICOLAS 1er NE SAIT PAS FAIRE, DES REFORMES UTILES

Ca a couté cher les effets spéciaux pour ton orthographe mon vieux!

Ah j'ai un role dans celle là
Enorme

Citation :

Aeris : MON ROY, SAUVEZ MOI !

Ely : Il faut que j’intervienne, EH UN TELESIEGE !

Oui ca me rappelle Shadow en plein coeur
*Lance un regard assassin à Ely*

Alors, on attend pas Patrick?

« La grande Zaza, euh, Quête. »

Aventure 2, Chapitre 3 : Joyeux naufragés.

Install-ez vous con-for-ta-ble-ment
Ecou-tez cette FA-BU-LEUSE histoire
L’histoire d’une bande de geek
En quête de quêtes
EN QUETE DE QUEQUETES

Le parano était flamand
Le nain semblait gai
Réunis, ils le sont a présent
Un coup de Franz Ofranzais
De Franz Ofranzais-La Franz Ofranzais

On a un avare qui déteste les nouveaux
Un nouveau qui déteste les mythos
Une jeune fille vou-lant un mari
Un diablotin perdant sa modestie
Tombé sous son kiki, oui le Kiki !

Et alors que la Guadeloupe fait sécession
Et que la Mar-ti-nique brûle
On a la une sacrée bande de cons
Qui cherche Jean-Gay
Le FABULEUX Jean-Gay 

Alias Korel
ALIAS KOREL
ALIAS KORELLLLLLL
AVE KOREL !

Sommet du mont.

Addun, passant par la: C’est beau la bourgeoisie qui boit le champagne...

Les autres, dans la neige : Beuh...

Addun, en Jégo : C’est tout le gotha français qui parle que l’anglais...

Les autres, dans la neige : Beuh...

Addun, fonctionaire: I AM A BITCH !

Eden: Ca on le savait, XD

Yurius : Tu m’étonnes...

Aeris : T’es un homme, logique...

Diabolo, ayant un bug : Mmm, oui Benjamin, collégien, veut nous parler de son homosexualité découverte dans des toilettes, mmm, publicité.

Addun : Mais c’était dans la chanson !

Les autres (au nombre précis de quatre) : Mais oui, c’est ça (XD)...

Addun se demandait quand il trouverait le courage de parler de son expérience qu’il avait eu avec Arion, ces longues heures passés nus dans des toilettes, à se complimenter sur des faits virils, sur la longueur, la largeur, la taille, et le contenu de leurs portables, avant de passer a des activités moralement répréhensibles. Ce qu’ils ont fait à ce moment précis va choquer les gens, déclencher des fatwas, ramener les 10 plaies d’Egypte, des tsunamis, des séismes, des mouvements des plaques tectoniques, de la techtonik, et tout les fléaux de la boite de Pandore. Sans compter la prise de pouvoir par la secte scientologue, et le rétablissement de l’esclavage en France, quoique on puisse se demander si il a vraiment été aboli.

Pire encore : Yves Jégo serait devenu utile. 

Et les Belges auraient eu un gouvernement.

Rémi Lechat : Ah non, quand même pas ! 

Merci Lechat, pour cette intervention pertinente. Et maintenant, la révélation du fil rouge...

Arion et Addun ont, OH, UN TUNNEL !

*on passe sous un tunnel *

Et voila, suite de l’histoire.

Doudou : Mes CHE’OUBINS, vous êtes a’’ivés ! Mais, l’Ikéa est sous la neige, il vous faut un guide avec du savoi’-fai’e.

Diabolo : Crocodile Dandy !

Doudou : Mon FABOULEUX et che’ diablotin, j’ai dit un guide avec du savoi’-fai’e...

Eden : Faudrait pas qu’on retrouve les deux perdus avant ? XD

Yurius: Non.

Aeris: Non.

Diabolo: Non.

Eden : XD.

Doudou : Je vous p’ésente vot’e guide !

Neige : Bienvenue dans votre dernière quête.

Diabolo : Pourquoi dernière ?

Neige : Vous allez mourir...

Aeris : Quoi ?

Neige : Oui. La neige va vous entourer, la neige va passer entre vos cuisses : elle va geler vos parties génitales, avant de vous infliger de terribles engelures, qui vous paralyseront. Vous tomberez ensuite dans la neige, qui vous enveloppera, et sucera votre vie, tel un vampire impitoyable. Enfin, la neige tombera sur vous, vous pousserez un cri, elle non puisqu’elle ne sent rien, et, dans le meilleur des cas, on vous amputera. Sinon, vous aurez poussé votre dernier cri, NYAHAHAHAHAHAH !

Aeris, Yurius, Diabolo : *tremblent* 

Eden : On commence quand ? J’aime la Neige moi, XD.

Neige : Suivez moi, surtout le jeune, il a l’air d’en vouloir...

Marche dans la neige avec Neige des survivants enneigés par la neige.

Ely, loin derrière sans que personne ne l’ait vu : Ou ceux qui s’aiment, vivent à deux...

Diabolo : Isohypse !

Yurius : Talweg !

Eden : Anthropisation, XD !

Aeris : Voggles !

Neige : Mais ce sont des géographes, ces garçons...

Diabolo : Et on est misogynes aussi.

Aeris : Je ne vois pas le rapport !

Yurius : On est contre le droit de vote des femmes !

Aeris : Qu’est ce que ça vient faire là-dedans ?

Eden : Femmes au volant, mort au tournant, XD

Aeris : Mais qu’est ce qu’ils ont bu ?

Diabolo , Yurius, Eden : De la VODKA (XD) !

Neige : Ceci explique cela...

Aeris, exaspérée par la gente masculine : Ceux-ci expliquent ceux-la...

Diabolo, synthétisant une télé mutmut : Bon, stop, on arrête pour aujourd’hui, c’est l’heure de la Roue de la Fortune.

Yurius : Avec Victoria Lasalop ?

Eden : Chic ! Bonjour, je me prénomine Edenuglen et je recherche une blonde a forte poitrine, a l’aide de AXE, mon parfum corporel, XD.

Neige : Ce newbie vient de spoiler Cyprine de Ely Semoule...

Yurius : Quel boulet...

Aeris : Ah non, faut continuer ! Si on s’arrête la, c’est Massacre à la tronçonneuse !

Les garçons : Ouiiii !

Aeris : Mais c’est moi qui la tiendra, et vous serez massacrés...

Les garçons : Nonnnn !

Neige : Ah oui, un massacre, fruit de la folie la plus pure s’emparant de la pauvre jeune fille abandonnée par son père, larguée par son mari de la pire manière qui soit : la mort. Un post-it « Jte kit kat » serait mieux passé, mais mourir comme une tapette, ça passe pas. Rajoutez à ça du Prozac, des analgésiques, des anti-dépresseurs, une bande de prétendants lourdingues et vous obtiendrez la meurtrière la plus crédible de tout les temps. Ca ne vous branche vraiment pas les garçons ?

Les garçons : Nonnnn !

Aeris :

Les garçons : Ahhhh...

Addun et les Addunettes: ...lexandrie, Alexandra !

Les autres : Ohhhh !

Addun et cie : J’ai plus d’appétit (OUOUOUOU), qu’un barracuda, barracuda !

Patate Rose et Blanche : Hey, amigos !

Les autres, occupés avec Addun : Wéééé !

Addun, sosie de Cloclo : AHAH-AH (dududu-dududu) AHAH-AH (dududu-dududu)

Les autres, hypnotisés : Waaaa !

*un Elfe atterrit au milieu de l’assemblée, recouvrant tout le peuple de neige, même Neige*

Arion : La ! Je hais les sourds ! ><’

Après avoir redescendu au pressing, et s’être retapé le chemin...

Addun, fonctionnaire : Si c’est toi qui a fait ça a Ely, on applique la Loi du Martyr ! En piste, Bibi.

Sereebi : [quote=

Arion : Ca ne sera pas nécessaire...

Diabolo : Pourquoi, c’est la faute d’un ours, je parie ?

Arion : Oui.

Yurius : Et il avait une batte de base-ball, je suppose ?

Arion : Oui.

Eden : Et il s’est enfui dans un vaisseau en buvant de la bière, je présume ? XD

Arion : Oui.

Neige : Un ours avec une batte de base-ball qui bat un Elfe avec avant de s’enfuir dans un vaisseau spatial ? C’est l’histoire la moins crédible que je n’ai jamais entendu...

Aeris : Mon pauvre Roy...qui ne m’a pas sauvée ! ><’

Addun, censeur : Raconte y donc ta version, mais nous ne prend pas pour des fadas, heing...

Arion s’était retiré dans la montagne pour méditer à la suite d’un long discours qu’il avait tenu, puis il décida de rejoindre les autres, quand soudain...

Diabolo : Tu as battu Ely a mort ?

Arion : Non, mais la suite peut provoquer les plaintes du CSA et de Familles de France.

Neige : Alors lance une avance rapide et accouche, ou vous succomberez à Neige...

Eden : Spas « vous succomberez à LA neige » par hasard ? XD

Neige : Oui, c’est cela... NYAHAHAHAHAHAH !

Le groupe: *traversé par un frisson*

Arion, cliquant sur avance rapide : *ceci est un blanc*

Addun : Ah, on a fanfaronné, la machine est cassée, putaing...

Eden, pensant : Fais le au ralenti, XD.

Yurius, génie : Hey, poteau, avance au ralenti !

Arion : Ok, si tu promets de ne plus lire dans les pensées pour piquer les idées des autres.

Yurius, démasqué : Damned ! ><’

Eden : XD.

Do nc, Ar ion e st arr i vé da ns un pla te au ou l a i l a v u un e scè ne étr an ge: u ne pat ate avec une pe au d’ ou rs e t u ne bat te d e ba se ba ll qu i bat tait l e Ro y T W. L a pat ate hur lait com me L iz Hur ley c es ter mes sa ns équi vo ques : « LE S BRO NZES C’E ST PA S UN FI LM FRAN CAIS MA IS U N FI LM D’ ETRA NG ERS O U O N VO IT D ES ETRAN GERS EN TRA IN D E RA LE R DE BOI RE E T D E S E RE PRO DUI RE, E T DA NS L E TR OIS Y’A UN PER SON AGE HOMO SEXU EL VOY EZ VO US DO NC C E FI LM N E PE UT P AS ET RE FRA NC AIS, FER ME ZZZZZ LE S FRON TIERE S ! » E t l a vic time av ait be au cr ier « NO N LAIS SEZ M OI ET RE PRE MIER », l e batta ge con tinu ait.

S i i l y’a vait e u un e sc ène d e mani fest ation o u u n co q, pe ut-êt re q ue c et inci dent n e se rait p as arri vé, se lon l e té moin, qui pen se l ui-mê me qu e c e qu i a é té ci té es t fran co-fr an çais. Ma is c e n’e st pa s l e su j et : le f ou furi eux batt ait El y com me b ois, rap pela se s co qs, bu va un e bon ne biè re e t s’en vola da ns so n vaiss eau e n chan tant l a Mar seill aise.

Diabolo : Tout ça pour dire que Ely s’est fait agresser par Franz Ofranzais.

Yurius : Quelle mauvaise orthographe !

Arion : Mais, c’est le ralenti !

Les autres garçons, sauf Ely  et Neige: Ouais, c’est ça (XD)...

Addun : Je crois qu’il nous enfume le cervelet oh, le coquaing...

Aeris : Moi, j’ai une question : tu as tiré quelle conclusion de ta méditation sur la politique ?

Arion : Alors, c’est simple, c’est...

Les autres mecs pêle-mêle : Mais on s’en fout ! Les femmes y connaissent rien ! Allez cherche moi une bière ! Chut y’a la blonde XD...

Aeris : ...

Et on alluma un feu de camp pour faire un bivouac, manger de l’ours grillé, puis on alla se coucher. Ely, inconscient mais sauf, rêva de podiums, de premières places, de leadership, de battre Verdugo en duel, et de Arion tout nu. Ce dernier couchait avec Aeris. Enfin, pas exactement, mais c’est bien le terme employé quand deux personnes dorment ensemble, et il est employé dans ce sens ici.

Diabolo : Ou pas !

*revient de l'au delà avec un arsenal militaire jamais vu depuis Goldorak pour tuer le farfadet*

Gros dos' en perspective.

NYAHAHAHAHA.

« La grande Zaza, euh, Quête. »

Aventure 2, Chapitre 4 : Intermède, suite, et pas fin.

Compte Warzien : Le candide et l’optimiste.

Traduit de l’argot par le Docteur David, avec les additions trouvées dans la poche d’icelui lorsque qu’il mourut le quatrième mois de grâce de notre jeune calendrier.

Il y’en avait en Warzie un être décédé, amorphe, gisant par terre sur les marches du palais du « Bon » Roy Elyfinthiel 1er -et dernier-, étant employé a présent comme paillasson pour visiteurs de marque. On raconte que certains visiteurs s’attardaient à s’essuyer les pieds, sans que la raison ne nous soit parvenue, sans doutes en rapport avec la personnalité de l’individu. Réincarnation ou doublon d’un fourbe ? Allégeances multiples ? Tentatives d’assassinats contre le Roy et l’Empereur ? Peut être un peu de tout cela, ou pas.

L’être amorphe et décédé, du moins on le croyait, fût transporté dans un laboratoire du Roy au nom du Roy pour y être disséqué par un docteur du Roy, et transformé en cocktail pour la Reyne. Le docteur, qui n’a aucun rapport avec le Docteur David cité un peu plus haut, était un honnête homme, qui aimait son travail : il s’agissait du Docteur House. Il lui scia un bras, une jambe, et allait s’attaquer aux poumons, quand ce fût l’heure de sa pause café.

La, il se mit a lire le journal du jour, pour tenir ses patients informés de l’actualité. Bien mal lui en prit, car le scoop du jour était que Arion et Aeris sont sortis de la même tente, ce qui ranima incontinent notre vendu national, et le remit sur pied, enfin, sur un pied seulement.

Le bon docteur House fût choqué : c’était la deuxième fois que cela arrivait aujourd’hui. La première, c’était ce matin, à neuf heures trente-trois, ou il pratiquait une autopsie pour déterminer la cause du décès d’un Chouchou de ces dames, et lors du premier passage du scalpel, le pauvre bougre se réveilla subito. Cela n’empêcha pas le docteur de lui inciser, puis de lui recoudre, ses parties basses et son Kiki, mal en point.

Il recousit le bras et la jambe du second patient, avant que celui-ci n’aile a la rencontre du premier, et que ces deux bonhommes ne firent le pacte suivant pour une poignée de Mordz : ils allaient partir en quête pour prouver l’existence de Dieu, l’origine du Mal, pendre Arion par les couilles, et en finir avec Aeris pour rejoindre Joey, Chris, et Bertrand au panthéon des ceusses qui savaient tenir leurs femmes. Amis lecteurs, rayez les mentions inutiles.

Les deux hommes partirent donc dans cette quête de vengeance, cheminant un jour durant, avant de se procurer les nouvelles du lendemain : les groupes furent remis en place, les amoureux, dont le parano et le nain se firent des adieux déchirants ayant pour base le nitrate et la glycérine, et ils étaient finalement entrés dans l’Ikéa, le groupe de Yurius par derrière de façon évidente. On doit ce commentaire important, « XD » au jeune Eden.

On apprit aussi que Diabolo avait de nouveaux craqué, mais sur Super Nanny. Aeris fût en laissée en paix et comblée par Arion qui lui offrit une lampe Ikéa, la quête de récompenses bonus offerte par Doudou satisfaisait le parano qui vendit avec un succès un vieux fauteuil a Yurius, ayant DEJA fait la jonction avec l’autre groupe pour être sur de gagner. Ce fait lui valut de se retrouver enfermé dans un placard Ikéa par, disait-on, un nain enragé. Mais, il s’en libéra vite, au vu de la qualité de l’ouvrage, en théorie. On ouï-dire que Neige était enfermée volontairement dans un autre placard en compagnie de Eden, et qu’elle lui apprit la vie d’une mante religieuse.

Ces bonnes nouvelles enragèrent plus encore le duo mystérieux que nous appellerons Castor (le roué) et Pollux (le chouchou). Castor et Pollux arrivèrent au spatioport de la planète hôte d’un des deux, et se mirent en quête de quelque argent pour payer le voyage vers Pouetpouet. Castor mendiait, et Pollux jongla avec des cacahouètes, sans succès. Les deux vandales braquèrent donc une vielle afin de trouver la somme nécessaire au départ, mais se firent interpeller par la brigade des mœurs parce qu’ils avaient oublié leurs vêtements chez le bon docteur House.

Cependant, ayant vu ces corps mats bien battus, et battis, le levanti patron local les racheta au prix fort de 10 mordz chacun, et les réduisit en esclavage, dans un de ses vaisseaux. Il s’agissait d’une femme forte, reconnue aussitôt par nos deux forçats, la fondatrice de Warzie. Celle-ci s’était faite pirate, esclavagiste, et négrière, parce que le commerce des sauvages rapportait plein de mordz, l’esclavagisme étant toujours autorisé dans le Royaume des Ahuriathiels et celui de France, alors que mener un forum rempli de béotiens qui se tapent dessus ne rapportait pas un rond.

Là-dessus, Castor tenta de négocier, invoquant le droit romain, la présomption d’innocence, l’Habeas Corpus, et le droit états-unien, tandis que son complice Pollux renchérissait avec les accords de Genève, sa carte à l’UMP, l’ONU, et la Déclaration des Droits de l’Homme, mais l’amazone décida qu’il était bon pour ces messieurs d’apprendre la loi de la jungle : ils furent fessés en rythme des tambours et pardonnés de leur stupidité.

Il arriva que le navire fût assailli par d’autres pirates, de Weagan, un personnage que nul n’avait jamais vu avant, et que nul ne reverra jamais. Il fût tué par le chef féminin des pirates, mais cela n’empêcha pas l’abordage de continuer. Les deux en profitèrent pour prendre la poudre d’escampette via des capsules spatiales alors que, à Pouetpouet, l’heure était à la course de chaises roulantes Ikéa, l’objectif étant d’arriver premier et en entier, chaises incluses, ce qui était dur vu leur marque.

Les deux alliés atterrirent sur Relios, ou ils firent visite au Saint Ares, et lui demandèrent, en termes peu courtois, de dépêcher sa flotte afin de les transporter sur les lieux, dont voici le phrasé et la graphie exacts :

« Ziva mon frère, file nous ta teflo, on va sur Pouetpouet, camion ! »

Arès était de bonne humeur : l’un reçut cent coups de lattes sur la plante du pied gauche, l’autre reçut cent coups de lattes sur la plante du pied droit, et les deux étaient jetés aux Galères de la République. Logiquement, je suis censé vous raconter l’ « emprunt » d’un chasseur au Blancs, la fuite vers l’Eldorado, la poursuite par El Dorado, et toutes une série de péripéties plus ou moins cohérentes menant a la rédemption de ces deux ivrognes, leur établissement dans une ferme, et leur pardon par le travail et les fruits de celui-ci, mais il n’en est rien.

Les deux se rendirent directement sur la planète gaie, afin de trouver le nain et sa naine. Mais Pollux, pris de maux de ventres à cause du stress des exams et manquant de bifidus actif qui fait du bien à l’intérieur se voyant à l’exterieur, remit son chapeau, son futur et la réussite de leur mission au malin Castor. Celui-ci jura de régler son compte à Roméo, Juliette, et Jean-François Copé, avant de monter la montagne du Petit Bonhomme en Mousse.

Ce Compte Warzien se finit par cette phrase de Pollux : « Montre lui qui commande ! ». La morale est que l’homme commande sa maisonnée quand il bat sa femme et ses enfants, ce qui le mènera dans une geôle bien sombre pour le restant de ses jours, et lui apprendra probablement qu’il ne faut pas chercher à dominer les siens, mais bien a en faire ses égaux.

Et j’en reviens à notre histoire.

Aeris : Ou est Arion ?

Diabolo : Avec Addun dans les toilettes ?

Aeris : Je peux t’assurer que non : il m’a montré son Kiki hier soir.

Diabolo : Tu veux dire qu’il aime assez les deux sexes pour partager son Kiki ?

Aeris : C’est une longue créature, douce, gentille, mais féroce au combat ! Il l’a utilisé pour assommer deux ours.

Diabolo Delarue : Mmm, Arion zoophile, marchandé. Mmm, audience élevée

Aeris : C’est MON Arion ! ><’

Diabolo : Et la tête qui roule, c’est pas celle d’Eden par hasard ?

Eden, décapité : XD, urg !

Aeris : Mais...SI ! OH MY BADWORLD !

Arion: Mais Yurius, qu’est ce que tu as encore foutu? ><’

Yurius : Je le jure sur mes femmes et les enfants que je vais tuer : c’est pas moi !

Aeris : Arion !

Arion : Aeris !

Diabolo : Par contre, Arion, tu as tué Ely !

Arion : Non, il s’est enfermé lui-même dans un placard...

Ely, enfermé dedans : Sortez-la de moi !

Yurius : Sinon, j’en ai ma claque. On a déjà passé deux jours là-dedans, on a tout pété.

Aeris : Pas possible !

Diabolo : Si, si, on a juste touché le matos du magasin, et tout est foutu...

Arion, disant ce qui était considéré par la majorité comme blasphématoire : On pourrait peut-être tout remonter ?

Diabolo, marseillais cette réplique : Remonter du Ikéa ? Non mais, t’as craqué ? Y’a Plus Belle La Vie, putaing.

Yurius : Ca nous prendrait quatre chapitres pour remonter un meuble d’Ikéa...

Aeris, comptable sexy : Soit 123 pour la totalité...

Castor : On ne bouge plus le nain et Blanche-Neige ! Surtout le nain !

Tous, reconnaissant le chapeau : LEROK/FENRIR/ELVISH ?

Castor : Non, Chouchou ! Mais ne m’appelez pas comme ça !

S.MAX se révéla enfin.

Aeris : Mais alors, ce conte servait a rien !

Arion : Je hais les contes ! ><’

Yurius : Castor c’était forcément un perso de notre Bertrand...

Diabolo : Tout concordait...

S.MAX : Je suis un mercenaire, on peut m’acheter. Je travaille généralement chez les PB contre les PR et les TW. Et oui, je suis fourbe§§§§

Yurius : C’est pas logique, comme ma relation avec les femmes...

S.MAX : Par contre, Lerok apparaissait aussi dans ce conte, c’est Pollux...

Aeris, charmante : Mais qu’est ce que tu as contre moa ?

S.MAX : La mémoire de Flo’76, mon pote, mon frère, cette chanson m’y a fait penser...

Les autres : *sont assis*

S.MAX :

Le vent souffle sur les plaines Patate Warsienne.
Je jette un dernier regard sur ma père, mon fils et mon domaine.
Arko, le fils du forgeron, est venu me chercher;
Rayquaza a décidé de mener le combat dans la vallée.
Là où tous nos ancêtres, de géants guerriers celtes,
Après de grandes batailles se sont imposés en maîtres.
C'est l'heure maintenant de défendre notre terre
contre une armée de Patates Roses prête à croiser le fer.
Toute la tribu s'est réunie autour des grands menhirs
pour invoquer les dieux afin qu'ils puissent nous bénir.
Après cette prière avec mes frères, sans faire état de zèle,
les chefs nous ont donné à tous des gorgées d'hydromel,
Pour le courage, pour pas qu'il y ait de faille,
Pour rester grands et fiers quand nous serons dans la bataille.
Car c'est la première fois pour moi que je pars au combat
Et j'espère être digne de la tribu de PW.

{Refrain:}
Dans la vallée (oh oh) de PW (la li la la).
Dans la vallée (oh oh), j'ai pu entendre les échos.
Dans la vallée (oh oh) de PW (la li la la).
Dans la vallée (oh oh), des chants de guerre près des tombeaux.

Après quelques incantations de druides et de magie,
Toute la tribu, le glaive en main, courait vers l'ennemi.
La lutte était terrible et je ne voyais que des ombres,
Tranchant les PRs qui revenait toujours en surnombre.
Mes frères tombaient l'un après l'autre devant mon regard,
Sous le poids des armes que possédaient tous ces barbares,
Des lances, des haches et des épées dans le jardin d'la reine
qui écoulait du sang sur l'herbe verte de la plaine.
Comme ces jours de peine, où l'PB se traîne
À la limite du règne du mal et de la haine.
Fallait-il continuer ce combat déjà perdu ?
Mais telle était la fierté de toute la tribu.
La lutte a continué comme ça jusqu'au soleil couchant,
De férocité extrême en plus d'acharnement;
Fallait défendre la terre de nos ancêtres enterrés là,
Et pour toutes les lois de la tribu de PW.

{au Refrain}

Au bout de la vallée on entendait le son d'une corne,
D'un Sereebi ennemi qui rappelait toute sa horde.
Avait-il compris qu'on lutterait même en enfer
Et qu'à la tribu de PW appartenaient ces terres ?
Les guerriers repartaient, je ne comprenais pas
Tout le chemin qu'ils avaient fait pour en arriver là,
Quand mon regard se posa tout autour de moi,
J'étais le seul debout de la tribu ; voilà pourquoi
Mes doigts se sont écartés tout en lâchant mes armes,
Et le long de mes joues se sont mises à couler des larmes.
Je n'ai jamais compris pourquoi les dieux m'ont épargné
De ce jour noir de notre histoire que j'ai contée.
Le vent souffle toujours sur la plaine Patate Warsienne
Et j'ai rejoint ma père, mon fils et mon domaine.
J'ai tout reconstruit de mes mains pour en arriver là,
Je suis devenu roi de la tribu de PW.

{au Refrain}


Aeris : Et alors ?

S.MAX : TU NE DOIS PAS TE TAPER UN PR ! ><’

Arion : Et pourquoi ?

S.MAX : Parce que c’est un PR ! Je ne les aime pas, ils nous font des tours à la Gérard Majax...

Arion : Mais faut être un peu plus ouvert ! Aujourd’hui, tu verrais des cas où il n’y a pas de mixité et de métissage en France ?

S.MAX : Oui, en Guadeloupe.

Arion : Et a part ça ?

S.MAX : En Martinique.

Arion : Et a part ça ?

S.MAX : Dans les Antilles Françaises.

Arion : Et a part ça ?

S.MAX : Dans les DOM-TOM.

Arion : Et a part ça ?

S.MAX : À coté de chez toi, tu sais, on dénonce les gens qui égorgent des moutons dans une baignoire, les sans-papiers, on les chasse, on les enferme.

Diabolo : Pour la plus grande joie de Franz, notre ami !

Yurius : Pas l’ami de Ely...

Ely, bloqué : Laissez moi de l’air ! J’ai peur du noir !

Arion : Mais alors, vieil homme, si tu es si bien informé, pourquoi tu es contre la rencontre entre un PR et une TW ?

S.MAX : Je ferais tout mon possible pour battre les PR, stoo ! Et avec un mécano, vous allez gagner...

Yurius, foudroyé : Voila les vraies raisons, prosaïques et triviales: il n’est pas raciste, il veut juste gagner le jeu !

Diabolo : Mais quel est ce langage ?

Yurois : Opardon, autemps pur moa.

Aeris : Sinon, qu’est devenu Lerok ?

S.MAX : Ah, il va demander le divorce, la garde de Diablon, va tenter de se faire négrier, mais va se faire presque eunuque chez les PB. Il va garder son Kiki pour profiter des filles.

Lerok, faisant un spectacle avec son Kiki : Je ne bois pas pour oublier que je suis moche, mais pour oublier que je suis moche ! HIPS !

S.MAX : Bref, il faut en finir...

Et c’est sur ces mots que la tête du Chouchou roula à son tour. Tiens d’ailleurs, bonne fin pour cet avant-dernier chapitre !

Si je dévore les mâles, c'est une question de survie.

MOI ET AERIS ?

Belle adaptation

J'ai tué Eden ?!

Tu es un meurtrier !

²

Yurius n'est pas tout a fait coupable.

Sinon, qui n'a pas été surpris comme les héros par l'idenité de Castor?

Arion a écrit:

MOI ET AERIS ?

C'est de la science-fiction le nain...

Non sérieux ?

*fuit*

Aeris a écrit:

Arion a écrit:

MOI ET AERIS ?

C'est de la science-fiction le nain...

Non, c'est de la connerie.

Verdugo a écrit:

Non, c'est de la connerie.

La connerie est malheureusement tout sauf fictive.