La grande Zaza, euh, Quête.

Car la connerie est une création de l'homme.
Chercher pas je suis dehors

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Aventure 2, Chapitre 5: En deux mots.

Ikéaaaaaaaa.

Neige: Mmm, que c’est bon...

Arion: Mais, mais, mais...

Aeris: Elle a décapité Chouchou !

Yurius: Et Eden ! Vous voyez, ce n’était pas moi !

Diabolo: Je pensais qu’ils s’étaient fait Hikari...

Arion: Spas Hara-Kiri ?

Neige: Vous vous méprenez sur mes intentions, et mon identité...

Aeris: Tu n’es pas une croqueuse d’homme ?

Diabolo : Tu n’es pas la mère de Nuit ?

Neige: Non, je suis Michel Jackson. JE SUIS REVENU VOUS HANTER !

Le groupe: AAAAAAAAAAAH !

Michel Jackson: C’EST GRACE A LEROK ! YIHI!

Arion: Attends une minute, tu ne peux pas accuser Lerok d’être à l’origine de tous les maux...



Le groupe: AAAAAAAAAAAH !

Michel Jackson : Vous voyez, je suis TOUBLANC, merci Bertrand !

Pendant ce temps-la...

Ely, bloqué: Mais qu’ai-je fait pour mériter ça ?

C’est les Suisses qui l’ont inventé, tout comme le paradis fiscal, c’est le IKEA...

Michel Jackson: Je prépare une tournée, avec beaucoup d’enfants, YA HA !

Diabolo: J’aime les enfants !

Arion: Faut l’en empêcher...

Aeris: Il est taré...

Yurius: Je veux être payé...

Arion: Mais pense aux enfants, bordel !

Yurius: Le travail des enfants est interdit en France, ils ne me donneront pas de sous...

Aeris: Tu ne pourrais pas travailler gracieusement ?

Diabolo: Si il serait nu, ça serait plus facile...

Yurius: Ce mot n’est pas dans mon vocabulaire ! J’y trouve « parachute doré », « stock-option », « bonus »...

Aeris: Il est lourd !

Diabolo : Non, il est svelte !

Arion: Faut avoir l’habitude !

Yurius, entré en mode Ely: Allez, je me casse ! Je vais en quête de trésors !

Arion et Aeris: Mais quel...

Diabolo : Attention !

Michel Jackson: IT DOESN’T MATTER IF YOU’RE BLACK OR ROSE-BONBON !

Arion, recevant une chaussure en pleine tête: AIE! CA FERAIT PRESQUE MAL!

Aeris: OVER 9000 !

Diabolo: Attention² !

Michel, enlevant sa deuxième chaussure : JEAN SLIM IS THAT MY LOVE...

A quelques milliers de kilomètres de la.

Ely, plus que bloqué: *tape, tape* Un meuble Ikéa est plus dur qu’un Kiki ! 

Encore plus loin...

Yurius: Hum, quels bon objets ! Et 5000 mordz !

Plus proche de nous...

Michel Jackson: J’ai loupé le lancé, shyte !

Arion: Maintenant, t’as que dalle...Je vais te bouffer.

Aeris: Vas y chéri ! Ton Tutu est plus dur que ton Kiki, tu es invincible !

Diabolo: Aeris, tu vas peut-être t’arrêter la...

Arion: Ah, que je suis beau avec mon gros Tutu ! Il est grand, il est large, il résiste à une pression de 20 Raymond Barre, et même la pression sociale. Il est couramment utilisé dans les rangs de l’UMP, pour résister à la pression fiscale. Oh, que c’est grand ! Oh, que c’est bon ! Oh, que je suis beau ! Oh, mon bateau !

Aeris: Allez, lance ton Tu(rbine)Tu(euse), une attaque, et mange le poulet !

Arion: Nuée Ardente. *un nuage de gaz consume MJ*

Diabolo: T’as des gaz ?

Michel Jackson: Moonwalk. *esquive* IL ME REND IMBATTABLE ! OW !

Diabolol: Carton rouge !

Tout aussi proche...

Ely, tapant toujours: Snif...*tape-CRASH* Oui, je peux sortir ! Oh, une trappe a trésor ! *l’ouvre*

???: Merzi bocoup.

Ely: Avez-vous besoin d’aide ? Ou d’un dictionnaire ?

???: GAY FAIM...

Ely: Je peux vous faire un bon repas, mais la récompense devra être à la hauteur !

???: Toi RePaS ?

Ely: Oui, bien entendu !

???: MIOM MIOM MIOM....

Ely: AAAAAAAAAAAAAAAAAAH !

Trois pas sur la gauche, huit sur la droite...

Yurius: Dans la remise, il doit y’avoir des trésors cachés ! Je vais OWNER le flamand ! ^^

FELICITATIONS, VOUS AVEZ T’OUVE UN FABOULEUX CHECK-POINT!

Yurius, éliminé: Nooooon !

Sens inverse...

Michel Jackson: J’aime vos enfants ! YE HEE !

Aeris: FALCON PUNCH !

Michel Jackson: Moonwalk.

Arion: Ca y’est, il m’a saoulé.

Diabolo: Parano éclopé à bâbord !

Aeris: Chéri, je t’avais dit de ne pas lui faire du mal, au Roy...

Arion: Cette fois, spas moi ! 

Diabolo: Il est poursuivi par ce qui ressemble aux forces de l’ordre...

Arion: C’est un flamand, logique...

Ely: Argh, aidez-

Arion, s’armant dans le but d’en finir: Tuez-tuez-tuez, tuez-tuez-tuez l’Elfe ! Tuez-tuez-tuez, Verdi’ vous le rendra...

Ely: Y’A DES ZOMBIES DERRIERE MOI ! ILS ONT MON BRAS !

Diabolo: Manquait plus qu’eux pour réunir la famille...

Zombies: du-du-dululu-du dududu...

Michel Jackson: Ce son est pourri, j’ai mieux en stock !

*il saute au milieu des Zombies, qui commencent une chorégraphie*

Michael Jackson: 'Cause this is thriller, thriller night ..

Le groupe: Ooooh!

Zombies: MIOM MIOM MIOM…

Michel Jackson: Houla, moins fort les enfants ! AAAAAAAARGH !

Zombies: *mangent du blanc de poulet*

Aeris: Le pauvre...

Diabolo: Yurius aurait mérité ce destin...

Arion: Bon sang de bon soir ! Je voulais me le faire !

Ely: Où est mon bras gauche...

Le temps qu’il fallut à Ely pour contacter le docteur Kouchner et recoudre son bras, et aussi aux zombies d’arrêter de danser...

Banquier: Bonjour, je suis journaliste dans Twulipublic, tout est public...

Aeris: Vous voulez interviewer la star=moi ?

Banquier: Juste une question d’information : êtes vous enceinte ?

Aeris: Qu-qu-QUOI ?

Banquier: Bawi, notre grande équipe de professionnels a chopé les résultats à la clinique de MT, mes félicitations ! ^^

Diabolo: Félicitations Arion !

Arion, lisant pour améliorer son Français: On ne sait pas qui est le père ! J’en profiterais pour ne pas assurer ma charge.

Diabolo : Saligaud !

Ely: Tu tiens de Yurius.

Arion: Non, mon livret A est foutu, stoo !

Diabolo: En tout cas, ces journalistes sont une bande de fouille-{zut!}. Personne de nos jours ne s’attend à ces pratiques dignes de l’Inquisition...

*DUDUDU*

*claquement de porte*

Vergil, cardinal: PERSONNE NE S’ATTEND A L’INQUISITION!

Akuma: Oui, personne!

Von Blitz: Ja!

Vergil: Notre arme principale est la surprise, la surprise et la force...

Akuma: La surprise !

Von Blitz: Ja!

Vergil: Nos deux armes principales sont la surprise et la force, la surprise, la force, notre dévotion à l’Empereur......

Akuma: La surprise et la force !

Von Blitz: Ja!

Vergil: Nos trois armes principales sont la surprise, la force et notre dévotion à l’Empereur, la surprise, la force, notre dévotion à l’Empereur, anticonstitutionnellement......

Akuma: La surprise, la force, et notre dévotion à l’Empereur !

Von Blitz: Fanatique, la dévotion...

Vergil: Nos quatre armes principales...

*VRRRRRRB*
*les trois têtes cardinales tombent*

Diabolo: C’était qui ces guignols ?

Arion: J’ai reconnu mon fils...

Ely  On aurait dit des PR...

Michel Jackson, à terre: C’était votre sucess...OUSOFZEDEAD *meurt*

Arion, ayant explosé la tête en marchant dessus: Enfin, je tue autre chose que des grains de sable !

Diabolo: du-du-dululu-du dududu...

Ely: T’as craqué Diabolochou ?

Diabolo: J’appelais les zombies, mais ils sont tous en petits dès...

Le groupe des trois : Mais qui a pu faire ça ?

*VRRRRB*

Le même groupe : SUPERMENTEUR ?

*VRRRRRRRRRRRRB*

Le même groupe : FANTOMAS ?

Aeris: Non, moi, décons !

Diabolo: Valérie Damidot ?



Pregnant woman, walking down the street
Pregnant woman, the kind I like to meet
Pregnant woman
Cocaïne, marijuana, GHB.
Héroine, ecstasy, LSD
Merci!

Pregnant woman, won't you pardon me
Pregnant woman, I couldn't help see
Pregnant woman
Cocaïne, marijuana, GHB.
Héroine, ecstasy, LSD
WOW

Pregnant woman, stop a while
Pregnant woman, talk a while
Pregnant woman, gave your smile to me
Pregnant woman, yeah yeah yeah
Pregnant woman, look my way
Pregnant woman, say you'll stay with me
'Cause I need you, I'll treat you right
Come with me baby, let's watch Twilight

Pregnant woman, don't walk on by
Pregnant woman, make me cry
Pregnant woman, don't walk away, hey...okay
If that's the way it must be, okay
I guess I'll go on home, it's late
There'll be tomorrow night, but wait
What do I see
Is she walking back to me
Yeah, she's walking back to me (with a chainsaw)
Oh, oh, Pregnant woman

Les garçons: AAAAAAAAAAH !

La scène qui suit est absurde, riche en violence, sans doute la pire que j’ai eu à écrire dans n’importe quelle fic. C’est pour ça que, par respect pour les familles des aventuriers, je ne la représenterais pas en tant que dialogue.

La jeune fille en fleur, vieille au moment de publication, se dirige vers les garçons, terrorisés par le fait qu’elle soit invincible quand enragée. Elle coupa les cornes de Diabolo, et son Kiki. La gerbe de sang multicolore, magique au regard, repeignit le magasin tout entier. En suivit le sang bleu, car froid, du cupide parano Elyfinthiel, dérivé de ses bras qui servit de peinture aux meubles de la marque douteuse possédant le magasin. Enfin, après avoir espéré vainement de mettre fin à ses jours en se défénestrant du rez-de-chaussé, Arion Dain fût rattrapé par le col, pris, et étalé littéralement au sol, avec ses tripes et ses fluides en un coup de tronçonneuse.

Addun, en tenue de soirée : J'entre au Sereebar boire un verre, mais Franz me pompe l’air, j’ai pas la réservation, je ressors, j’ai l’air d’un con ! CA M’ENERVE ! [CENSURE !]

Un hôpital de campagne fût installé dans la réserve, et un journaliste vint interviewer les rescapés du massacre de l’Ikéa, dont les victimes sont 20 zombies, un chanteur, et un Tutu, sans compter un Russe et un jeune...

Banquier: Selon moi, ce fait divers est fini! A vous les studios...

Ely, rondelle en voie de guérison: Hep pigiste, le nain veut dire un truc...

Banquier: Oui monsieur Dain, avez-vous une autre opinion sur la conclusion de cette histoire, en deux mots ?

Arion, qui se Sombre Régénère : Calibre douze...

Fin!

Diabolo, en pleine mutmutation: Ou pas...

Des barres comme toujours !

Ca m'éneeeeerve

XD SLAINSAAAAAAAAAAW

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Aventure 2, Chapitre 6, Conclusion: La fin des haricots.

Paroles d’un homme FABULEUX.

Aujourd’hui, je me suis levée, je suis allée aux cabinets d’aisance, je me suis lavé les mains, brossé les dents, percé les pustules que vous appelez « acné » et j’en ai profité pour me maquiller comme un camion volé. Un FABULEUX camion, soit dit en passant. Je suis allé lire VOIRIE avec les jeunes folles qui me servent de copines, et nous en sommes allées lécher. Nous avons fait preuve d’amour, de délicatesse, de sensualité, de vie, de sympathie, de douceur, de tendresse, de gentillesse, de mesure, de retenue, de chaleur, d’hospitalité. Qu’est ce que elles étaient bonnes, ces vitrines ! Nous avons acheté avec grâce les derniers articles à la mode. Ainsi qu’une petite fille de trois ans que nous nommerons Zahra, en référence à notre magasin préféré. Quelle belle journée !

Le lendemain, je me suis levée, je suis allée aux cabinets d’aisance, je me suis lavé les mains, brossé les dents, percé les pustules que vous appelez « acné » et j’en ai profité pour me maquiller comme un camion volé. Un FABULEUX camion, soit dit en passant. Je suis allé lire VOIRIE, seule, bien installée cette fois, quand je parvins au scoop : la fin d’une FABULEUSE quête !

Ikéa, magasin sur la montagne au-dessus duquel l’aube se lève.

Ely, en momie médicale : Ca y’est, je peux enfin me lever...

Diabolo, Agent 47 : Ou sont les femmes ? Avec leur sourire, et leur charme !

Arion, armé du fameux Calibre 12 : Je te rappellerais que Neige était un homme, et que Aeris s’est endormie quand Addun lui a appris qu’elle n’était pas enceinte...

Ely : Je n’aime plus les femmes...

Diabolo : Tu veux dire que tu es comme Arion et Addun ?

Ely : Quoi, analphabète ?

Diabolo : Non, g...

Addun, arrivant en Lamborghini : Ah, vous m’emmerdez à la fin. Ce n’est pas parce que on a fait un concours de pisse dans les toilettes du Sereebar quand on était bourrés, que Arion l’a gagné parce qu’il a un long Kiki noir, et que j’ai perdu en visant a coté, que nous sommes gays !

Arion : Bien dit, dudune...Mais pourquoi tu leur as dit ? ><’

Diabolo : J’allais dire grenouille !

Ely : Et ben voila, on sait ce vous avez fait tout les deux ! Et je ne vois pas la fin du monde arriver.

Addun, tenant le script : N’essaye pas de tenter l’auteur quand même...

Arion, enragé : Depuis QUAND il y’a un script ?

Ely : C’est vrai, au fond, cette quête n’était qu’une succession d’évènements incohérents et irrationnels...

Diabolo : Comme la précédente...

Verdugo : Comme la suivante...

Arion : Hey, Verdi !

Franz Ofranzais : ...

Ely, effrayé : ARGH ! L’OURS !

Verdugo : Calme toi, parano !

Franz : QUI VEUT FAIRE UNE SIESTE ?

Le groupe : OMG...

Verdugo : Je lui ai fait boire du sang de gens du sud, pour qu’il se calme...

Franz : *installe des oreillers et des matelas*

Diabolo : Et de quels coins exactement ?

Franz : *programme le réveil*

Verdugo : Bayonne, Marseille, Ajaccio...

Franz : *récupère des draps*

Addun : Tu n’as tué personne, au moins ?

Verdugo, souriant : Mais non, j’ai juste fait le ménage chez les doublons.

Maze, Mister Elvish et Nox, empalés hors du magasin : Beuh...

Franz : YH289T29T5ZGS70DT5D65ETRANGERSD5907OD !!!!

Addun, Arion, Ely, Diabolo : Euh...

Verdugo, le frappant dans le dos: Ah, il buge parfois...

Franz : On va passer un PUTAING de bon moment !

Ely, méfiant : Il ne me rassure pas...

Arion, parano: Moi non plus...

Ely, réaliste : Et toi non plus !

Arion, méchant : Toi, rassurant ? Tu fais toujours les 400 coups, dans ton plat pays !

Addun, Diabolo, devenus Maïté : VOGGLES ! C’EST L’HEURE DE LA SIESTE !

Sieste.

Garçons : Zzzz...ronflll...pchhhh...

Poignée du seau d’eau, mouvement du liquide, impact de celui-ci : Gni. SCHLUP. SPLATCH.

Garçons, mouillés : GNEEEEEEEEE !

Aeris, normale : C’est l’heure de tout ranger, feignasses ! ><’

Addun : C’est ton boulot, ça...

Arion : Nous, on est fatigués...

Ely : Ouais, c’est vrai...

Franz Zemmour : AUX ARMES ! LES FEMMES ARRIVENT !

Diabolo : De raciste, il est passé à misogyne !

Verdugo : Zzzz...

Aeris : Je sucerais le premier qui le fera !

Addun, Arion, Franz, Diabolo : *foncent*

Aeris, cachant le Trou Noir qui se chargera de la besogne: Vous n’êtes pas intéressé, mon Roy ?

Ely : Non, je ne comprends pas : je n’aime vraiment pas les femmes...

Aeris : Vous OK, mais votre ami violet ?

Ely : Il dort, et ce n’est pas mon ami ! ><’

Arion : En rangeant, j’ai trouvé une pièce de 1 mordz !

Yurius : LAISSEZ-MOI SORTIR !

Diabolo : OMG, c’est le radin !

Addun: Quel châtiment adapté...

Franz Laguiller: A MORT LES PATRONS !

Aeris : Tiens, t’es communiste maintenant ?

Verdugo, réveillé : Sha alors ! Fourmidable ! Quelqu’un peut y faire quelque chose ?

Addun, Arion, Franz, Aeris : Non.

Diabolo, Pile ou Face : Non. Mais on pourrait jouer à Pile ou Face.

Verdugo : Faites un effort, badwordel !

Ely : Je veux bien essayer ma formation de Shaman, mais je ne garantis rien !

Le groupe : *assiste à la séance*

Yurius Lemordz : *n’est pas rassuré*

Ely : ABRA KADABRA ALAKAZAM ! EFFACEMENDUCDB ! BELGACOM ! REMIPANTERSHADO258 !

*POUF !*

Ely : J’espère ne pas en avoir fait une fourmi...

Yurius : Bravo, Ely !

Le groupe : *applaudit Ely, qui salue son public*

Yurius : Maintenant, avec l’argent gagné, je vais pouvoir acheter ma nouvelle carte de crédit !

/PUB.
Une pipe, quinze euros.
L’amour, trente euros.

Tromper sa femme, ça n’a pas de prix.

Pour tout le reste, il y’a la Yuriuscard Mastercard. Aussi appelée « carte du salaud ». Disponible chez votre marchand de journaux.

Diabolo : Ely, tu ne voudrais pas le remettre dans sa pièce ?

Arion : On n’a pas de nouvelles du MdJ depuis un bail...

Addun : Normal.

Doudou a écrit:

Si un joueu’ me dé’ange pendant mon sommeil, il écope donc d’un malus de 7x3= 21 points. Il a’’ive pa’ conséquent à la note de 0/20 et est éliminé. C’est la ‘ègle de l’antillais

Ely : J’en conclus donc que la quête est finie.

Franz : FINI ! LE REGNE DES BOURBONS !

Aeris : Oula, il a une casse en moins...

Verdugo : Un hélicoptère nous attend dehors !

Yurius : Je peux piloter ?

Le groupe : NON !

Eden faontom : XD !

Tout le monde se rendit vers les portes, et tout le monde se rendit compte qu’ils étaient enfermés dedans.

Doudou, dehors, parlant devant la baie vitrée : Vous êtes si FABOULEUX, ainsi enfe’més !

Le groupe : C’était donc toi ! Tu avais tout prévu !

Doudou : Sauf que le FABOULEUX toua’eg allait t’ouver ma FABOULEUSE identité...

Addun : J’en suis arrivé à la conclusion que tu étais un légume.

Doudou : OUI ! METS-LES SU’ LA VOIE !

Yurius, se prenant un piano après avoir parlé : La voie ferrée ?

Arion : En fait, tu n’es qu’autre que...

Addun : HEYMANS GOERING HEYMANS BREDA !

Les autres : QUOI ?

Doudou : OUI ! JE SUIS LE FABOULEUX HGHB !

Arion : Mais, ça n’était pas Korel !?

Aeris : Je suis sciée...

Yurius et Eden Faontom : Mais quelle était l’utilité de tout ça?

Franz, Résistant : Ami, entends-tu le vol noir des corbeaux sur nos plaines...

Diabolo : *installe un maquis dans l’Ikéa pour buter HGHB*

Verdugo : *boit un whisky*

Ely : Addun, tu es trop fort...Le meilleur...

Addun, modeste : Banon, au début je pensais que c’était Korel. Puis, j’ai lu le script !

Arion, enragé : Cette histoire est LOGIQUE ? On ne m’a pas prévenu !

HGHB : Pour rendre tout cela encore moins clair, et plus confus, sachez que même l’auteur pensait que j’étais Korel.

Verdugo : Exactement !

Aeris : Maintenant, c’est encore moins clair...

Diabolo : En tout cas, félicitations pour ce travail talentueux : prendre un mauvais accent africain, et porter une djellaba 24 heures sur 24, ça doit être dur...

Ely : Une vraie performance...

HGHB : Merci...

Arion, dégainant le Calibre 12 : Tu mérites l’oscar ! L’oscar de l’acteur mort !!!

Eden faontom : Ne tire pas, X...

*PAN*

Eden faontom, transpercé par du Calibre 12 : ...D !

Diabolo : Les balles rebondissent sur cette vitre !

Yurius : On l’avait compris, ça...

Arion, frustré : Qu’on m’amène du sable à détruire !

Addun : *en synthétise, pour le nain*

HGHB : *se change en ombre pour fuir*

Addun : Absorbtion. *absorbe HGHB qui était une ombre et le convertit en HP*

Le autres : OMG !

Addun : Miam.

HGHB, en vie : AHAHAH C’EST UNE TECHNIQUE DE MAZE, DUCON !

Aeris : Lajoie ?

HGHB, fuyant : VOUS ALLEZ DEVOIR PASSER VOTRE VIE EN TANT QUE VENDEUSES !

Addun : Si ta stratégie c’est de dire des conneries jusqu'à ce que je me suicide, tu as réussi. *saute dans l’eau, hilare*

Ely : *augmente la taille du bassin d’eau, juste pour s’amuser*

Diabolo : On fait quoi maintenant ?

Arion, ayant fini le sable : Oui, on fait quoi?

Franz : Un FIGHT CLUB !

Verdugo : *ouvre un bar*

Addun : *nage avec les requins* 

Aeris : On a perdu Addun !

Yurius : Je veux ses objets !

Ely, devenu pieux : Je vais faire une messe pour le repos de son âme...

Arion : TAGGLE !

Les aventuriers, Eden le Fantôme compris, devinrent vendeurs dans l’Ikea, sauf Yurius qui devint comptable, et Verdugo qui fût barmaid. Addun fût enterré avec les honneurs militaires dans le sous-sol. Et tout finissait bien dans le meilleur des mondes.

Diabolo, DRH : Ou pas !

Flashback Apocalyptique.

Franz : Les NOIRS ! ILS VIENNENT NOUS VOLER NOTRE PAIN...

Ely : LA FIN DU MONDE ! C’EST DE LA FAUTE DE ADDUN/ARION !

Avant que Addun ne se fasse dévorer par ses copains les requins, une forme oblongue, sismique et sensuelle se dessina dans le ciel. Il s’agissait du Kratos, énorme vaisseau noir d’attaque de l’Empire PR. Il dévasta l’Ikea d’un seul rayon, et HGHB fût tué par une poutre ainsi séparée du magasin. Les autres aventuriers étaient dans un sale état, touchés par le rayon...

Dante : Voila, nous avons vengé mon frère, mon cousin, et Von Blitz !

Neru, fils de son père : Von Blitzkrieg ?

Dante, fils de son père aussi : Mets les machines en route ! Ce soir, nous allons conquérir le monde !

Neru, tapé derrière la tête par Dante : Oui, j’y vais...

Le Kratos s’en va.

Ely : Gné...ou-suis-je ?

Tolkien : Bienvenue dans le paradis des Elfes roses...

Ely : Oh ! Il y’en a de différentes sortes !

Tolkien : Oui, pour les Elfes noirs, les Elfes bleus, les Elfes rouges et jaunes a petits pois...cela dépend aussi du montant d’argent versé aux intermédiaires de ta religion...

Ely : Qu’est ce qu’on y trouve, dans le paradis des Elfes roses ?

Tolkien : Les dernières consoles, les derniers jeux, le site de Patate Warz, et les 4678 tomes de mon œuvre...

Ely : Et pourquoi je vois des sales nains ?

Tolkien : Ils sont la pour te servir, et te servir de paillasson...

Ely : Ca a l’air si chouette ! Je vais m’y plaire...

Tolkien : En plus, tu n’es pas obligé d’aimer...

Ely : Mais oui ! Ce n’est pas que j’aime les hommes plus que les femmes, en fait, je suis juste asocial ! Et si j’avais vécu, j’aurais fini marié avec moi-même !

Tolkien : Mais heureusement pour toi, tu vas pouvoir le faire : tes amis te ressuscitent ! Au revoir ! A la prochaine !

Ely : Mais, je n’ai plus de points du destin !

Tolkien : Ils ne sont pas nécessaires dans ce jeu.

Ely, aspiré : Niooooooon !

Verdugo, momie médicale qui réceptionne Ely dans l’hosto de MT : Si.

Arion, plâtré : AHAHAHZ ! Je t’ai ressuscité pour te faire chier !

Diabolo, aussi : Je te ferais remarquer que tu viens de sauver un Elfe...

Yurius, bandé : Kilécon, mon Arion ! Et cette scène m’a rappelé quelque chose...

Arion : Ouin.

Ely, miraculé : Je veux y retourner...

Addun, le moins éclopé, portant des traces de morsures : Aeris y est retournée, avec Lerok. Et elle vend des bananes. Puis, Eden est allé en enfer, parce qu’il avait perdu sa virginité, et qu’il était scientologue. Franz, lui, est décédé, étouffé par ses propres propos.

Verdugo : Il aurait dit que « le Front National », c’était « l’avenir de la France »...

Yurius : Eden, c’est surtout parce qu’il était scientologue...

Diabolo : Ouais, nous, nous sommes de retour a la case départ : l’hôpital !

Addun : Je vais vous raconter une histoire...

Prologue :

« Mon nom est Oirëm, j'étais un vendeur Pouetpouetien de 71 ans comme les autres, jusqu'au jour où ils débarquèrent. Ce jour semblait pourtant ordinaire, mais tout bascula.

Je me baladais tranquillement sur le mont du Petit Bonhomme en Mousse quand un énorme rayon vint s'écraser dans l’Ikea juste sous mes yeux. Tout le monde était terrifié et courrait dans tout les sens autour de moi, je l'étais sans doute autant qu'eux. Mais moi je les vis. Il s'agissait là de deux formes rondes et roses qui semblaient flotter dans les airs (avec leur vaisseau) en riant aux éclats dans tout ce carnage, les autres ne les remarquaient pas. L’un battit l’autre en le frappant derrière la tête, et ils partirent. Oui, ce jour là je compris à quel point nous étions insignifiants nous, pauvres Pouetpouetiens. Et, comme pour confirmer ma pensée, l’Ikea image de la grandeur de Pouetpouet, s'écrasa -par chance- de l'autre côté.

En rentrant chez moi, j'étais terriblement marqué. Non pas par le massacre de centaines de personnes sous mes yeux, mais par eux. Eux qui se délectaient de ce carnage pendant que nous, pauvres Pouetpouetiens essayions péniblement de survivre. Après de longues minutes de réflexions j'arrivai enfin chez moi. A peine étais-je rentré que mes parents remerciaient tous les dieux (dieux en lesquels ils ne croyaient même pas) en me serrant dans leur bras. Après ces émouvantes et interminables retrouvailles, j'entrepris de leur raconter ce que j'avais vu et, évidemment ils ne me crurent pas. Ils proposèrent même de m'emmener voir un scientologue, ce qui était une si mauvaise idée au fond, et je m'y opposai fermement.
« -Si je vous dis que c'est la vérité ! Hurlais-je.
-Calme toi Oirëm, calme toi. Tu as bu de l’alcool, c'est normal, disait sans cesse ma mère, appuyée par la réponse toute trouvée de mon père : « Non, il a fumé. Et c’était de la bonne, on dirait. ».

C'est ainsi que, du haut de mes 71 ans de pauvre Pouetpouetien, je décidais de quitter la maison familiale, dans laquelle mes parents se disputaient pour savoir si j’avais bu ou fumé, pour essayer de retrouver ces individus. C'était certainement débile car, que pouvais-je faire face à eux ? Rien, à l'époque, en tout cas. Je pris le strict nécessaire et le fourrais à la hâte dans un vieux sac de voyage: un neuf millimètres, deux mouchoirs, trois capotes, et un silencieux. En parlant de silencieux, une fois mon bagage prêt, je fis mes adieux qui l’étaient à la maison que j'avais toujours habité et j'enjambais la fenêtre de ma chambre pour me retrouver dans la petite ruelle mal éclairée de derrière chez moi. L'aventure commençait ! »

Addun : Alors, vous avez des commentaires ?

Verdugo : J’aimerais faire une critique...

Addun : PWET !

Diabolo : PWETPWET ?

Arion, ayant la rage : Faut conclure vite cette histoire, sinon je sens que je vais tuer quelqu’un.

Ely : Bon, aujourd’hui, il nous faut vraiment un vainqueur, alors Verdi ?

Yurius : Par pitié, épargne nous « les lecteurs », et dis leur que tonton Yurius a gagné !

Verdugo : Non, cette fois, je crois savoir qui a vraiment gagné...

Paris, Franse, Moulin Rouge.

V’ai Doudou : Tu as lu le de’nier numé’o de VOI’IE, cousin ge’main ? Il est FABOULEUX !

Korel : Oui, et ILS ont été FABULEUX !

Fin de la seconde aventure.

Aaaaaah des barres !

C'est F-A-B-U-L-E-U-X !

FABOULEUX!

Je suis toujours aussi crevard ! ça fait plaisir

Et les droits d'auteur de Maze ?

Petit air vicieux,

Je ne sais toujours pas comment prendre le fait que je suis en réalité Micheal Jackson

*se déguise en Lerok Nulleau pour faire pleurer Verdugo Boccolini*

Franchement, bof.
Autant la première aventure était sympa, mettait en lumière les travers de ma propre quête, autant celle là tombe dans l'excès. Les seuls gags explicites tournent autour du cul, ça devient lassant. Au niveau du fond, au final, ça fait un peau photocopie de Plus bas que Terre, qui était déjà une parodie d'une quête de série B, ce qui était déjà douteux.

Alors personnellement, je trouve que le niveau baisse à chaque chapitre. Voilà, tu peux argumenter et invoquer la gauche pour me prouver que j'ai tort.

Et, au fait, je suis pas de droite non plus

*lit une vraie critique*

Aaaah, enfin un qui est d'accord avec moi.

Oui, je pense que l'aventure 2 est inferieure a l'aventure 1. J'ai voulu faire autre chose, expermienter des tas d'humours. La seconde fic était un labo, et je voulais ne pas refaire la même histoire (mais c'est ce qui m'est arrivé, avec les mêmes persos), avec le même format.

Peut-être que ça va me servir pour une troisième?

Sinon, d'autres réponses possibles? Oui, une autre seulement.

*réponse CALI*

AIME-LE OU VA TE FAIRE FOUTRE! *arrache des feuilles en sautant comme un cabri*

*/off*

Pourtant, avoir fait moins bien me rapporte quand même des millions. C'est moche, le cinéma.

En fait, ce qui manque, c'est moi, et ensuite, tu verras, la qualité du contenu se verra fortement augment*ZBAFF*

"La grande Zaza, euh, Quête."

Aventure 3, Chapitre 0, One-shot (probable)

Lerok a écrit:

Autoroute vers le paradis.

>>Mystères de Tanas, Episode XXXX.

>>Lieu: Tanas, quelque part.

>>Moment: quand le MdJ sera de bonne humeur.

>>Après avoir, une fois de plus, roulé les aventuriers, Heymans se barra avec l’ultime pouvoir du club Dorothée : l’invocation Musclée. Une course poursuite de 39 ans allait prendre fin, car le vioque fût balancé par ses fournisseurs de café. Cette heureuse et fabuleuse coïncidence n’eut lieu que parce que son altesse sérénissime Durocher Monaco a eu pitié de ces guignols courrant dans le vide sans résultats trente années durant, et mourrant plusieurs fois dans ces quêtes dont l’absurdité menant à l’autre n’avait d’égale que celle de sa loi des Trois Morts, et aussi celle de la loi de Cristal en RPG, alors que celle-ci ne trouva plus con qu’elle-même une loi plus nouvelle, inventé sur ce forum: c’est toujours l’Elfe qui gagne, au grand dam du nain. En effet, Ely avait gagné pendant 39 ans, reléguant Arion au poulidorisme perpétuel : second parce qu’il n’était pas drogué. La drogue était un avantage réservé aux Belges, aux flamands rozes en particulier. Mais ce sera le sujet d’une autre histoire. Pour l’heure, le MdJ est occupé à faire la tournée des maisons de retraite pour retrouver les anciens combattants, et les forcer à participer une fois de plus dans une quête nocturne leur valant ces belles cernes sous leurs yeux vieux, usés, et fatigués.

"Dans le mur, en klaxonnant. »

Gouvernement Filon 2, Gouvernement Français, tout les jours. »

Si le cœur vous en dit, redécouvrez les joies d’une vraie quête, c’est quand même autre chose que de partir à la recherche des gays, ou de pointer dans un Ikéa, non ? Sortez du Sereebospice, peace and love, loving you, youporn, porno chic, chic alors!

Sinon, en vrai j’ai quarante ans, toujours puceau.

>>Objectif(s):

- Ne racontez pas votre vie.

- Léchez le MdJ, il vous le rendra bien.

- Ne contredisez pas le MdJ.

- Trouvez le paradis.

>>Récompenses:

-Un collier en plastique. (D) : Un beau collier avec ton nom dessus, pour te rappeler ton MDJ préféré !

>>Bonus:

-Un nonos. (D) : Délicieux os à moelle, cadeau de ton MDJ, qui est accessoirement ta maîtresse aussi.

>>Participants [1]:

- Elyfinthiel.

(1/6)

Date et heure: Entre 3h30 et 3h31 du matin.

>> Règles en plus:

-La volonté du MDJ réel cette fois.

-Une série de règles très complexes qui seront détaillées après, parce qu'on manque de temps.

Note sur les Check Points:

Un check point est un point de passage obligatoire dans la quête. Il est possible de le louper. Si vous en trouvez un, vous avez gagné. Quoi? Rien.

Chaque joueur peut être téléporté à sa guise au dernier check point validé. Il suffit qu'un seul aventurier atteigne le check point pour qu'il soit éliminé.

Si vous mourrez, vous pouvez ressusciter au dernier check point validé, mais il faudra payer le prix fort. Votre note finale est donc divisée par deux, arrondie a 4 chiffres après la virgule, et la troncature au centième.

Addun vieux: C’est quoi cette bouse ? ><’

Arion vieux : +1

Yurius vieux : +1

Ely, vieux  Et moi, pourquoi je suis DEJA inscrit? ><'

Lerok, vieux : C’est une quête FABULEUSE !

Diabolo, pas vieux: FABULEUSE ? Elle est pas joyeuse, ta quête...

Lerok, tremblant: Ou est le problème ?

Diabolo : Pas de gay pride, pas de MDJ cucu la praline, pas de gros Kikis, pas de...

Diabolo est mort.

Lerok, vieux : Vous en voyez d’autres, des problèmes ? ^^

Groupe, vieux : Non, non. ^^

Diabolo, triomphant : Et puis d’abord, j’ai les clés des enfers moi, môsieur !

Lerok, avec sa canne : Il est ou, l’autre littéraire, la ? Faut que je lui montre ma vraie quête !

Yurius, idem: Il parle de qui ?

Arion, ter : Je hais les scientifiques !><’

Ely, quater : Il parle sans doute de Verdi !

Addun, sabrant le champagne : Ah, celui qui est mort ?

Lerok, surpris: Quoi, il est mort mon Raymond ?

Arion, pas surpris : Oui, en s’envoyant en l’air.

Lerok, expert : Tu veux dire qu’il a voyagé avec Ripoux Air, qu’il a du payer son billet, le poids de ses bagages, les chiottes, le poids de ses selles, le droit de s’asseoir sur son siège, le droit d’étendre ses jambes, le droit de respirer l’air de l’appareil, le droit s’accouder, le verre d’eau du robinet, le sourire de l’hôtesse de l’air, le bonjour de l’hôtesse de l’air, les Petits Lu qui servent de repas, tout ça pour que l’avion s’écrase ? Pauvre Verdi !

Arion, énervé : Non, il est mort en charmante compagnie, espèce de Bill Gates. ><’

Yurius, vieux et fier : En charmante compagnie de MES filles pour être exact ! Je les lui ai vendues 10 billets, par ici l’pognon !

Diabolo, résigné : T’as pas changé, toi...

Ely, roxxor : Moi non plus ! Je vais GAGNER, et OWNER le nain...AIE !

Arion : *tape sur Ely avec sa canne*

Lerok : Ca suffit, sinon j’efface le topic et je le reposte !

Addun : Je m’en fous, je vais aller planter du milet pour l’hiver.

Yurius : Miley ? Miley Susuce ?

Lerok : Je proclame que la vulgarité est INTERDITE dans cette quête, pure et pleine de morale !

Le groupe : QUOI ?

Lerok le Bon : Mais c’est pour votre bien voyons ! Si on censure Internet, c’est pour combattre les délinquants sexuels ! Si on censure les médias, c’est pour combattre les extrémismes politiques ! Si on empêche les jeunes de se réunir dans un lieu en groupe, c’est pour éviter la dégradation de biens publiques ! Si on censure Martine Aubry, c’est pour mettre fin à la pêche au thon ! Alors, je vous censure aujourd’hui pour préparer votre avenir, car nous serons au pouvoir pour 60 ans avec cette opposition inexistante. Et n’oubliez pas de prendre votre carte du parti en sortant.

Diabolo, vexé : C’est nul, je ne pourrais pas mettre Ely à poil ! Je m’en vais chez Nee-Chan.

Yurius, subversif ou totalement bête, allez savoir : Nichons ?

Yurius est mort.

Lerok , sifflotant : J’avais prévenu !

Le groupe : OH, IL A TUE YURIUS ! L’ENFOIRE !

Lerok : Bande de malpropres ! Heureusement, je ne peux pas tuer tout le groupe, je ne peux pas faire cette quête sans groupe! ><’

Ely: Bon, on la commence cette quête, je veux être preums moi ! ><’

Lerok : D’abord, on va écouter de la bonne musique !

Le groupe: *a le mal de mer*

Lerok : Ok, il est ou Addun ? Il va diriger un groupe !

Diabolo : Il a eu un infarctus : la vulgarité était une base de son langage...

Arion : Oh, pauvre Addun ! C’était l’ami des tout petits ! C’était notre ami ! Il était beau, comme un bébé congelé, vigoureux comme un accidenté de la route, rebelle comme un tueur en série ! Un homme comme on en fait plus, un ancien chômeur, licencié de son usine pour cause de crise économique en 2029. Chômer, c’était un art pour lui, il l’exécutait à Marseille sur une chaise longue en sirotant un coca, en regardant l’OM perdre pour la 20ème fois la course au titre, et en allant sur PW. Lui aussi nous aimait, comme il le disait souvent : « Putaing, c’est quoi cette bande de fadas ? ».

Ely : Et un prétendant au titre en moins, un !

Addun : Mais vous êtes fadas pour parler de moi comme ça ? C’est pas une tragédie de se soulager !

Arion, désignant Lerok : Addun, tu vas t’arrêter la, sinon je ne donne pas cher de ta peau...

Yurius , ressuscité par Diabolo: Mais t’étais passé ou, badwordel ?

Addun : On a plus le droit de démouler un...

Lerok, maton : ...

Addun, sage : J’étais au Conseil Constitutionnel pour censurer la loi Hadopi 244 !

Lerok : Bon, on peut commencer ?

La chaleur grimpa subitement.

Lerok: Mais...ils sont morts ?

Diabolo : Ouais, c’est la canicule hein, les vieux ne la supportent pas. Et moi, je me tire, @+.

Lerok : Mais, mais, mais, ma quête ! Mon Kiki pour des joueurs !

Nuit, jeune diablotin: Fait nous voir !

Lerok : OMG ! Des joueurs ! Badworld m’aide dans mon combat puritain !

Dante, cador des flammes : A vrai dire, j’ai liquidé les vioques moi-même, personnellement.

Vergil : Place aux jeunes!

Dante Elric qui parle à une armure : On retrouvera nos corps, frangin !

Vergil : Hey, je suis toujours la, boulet. ><’

Neru : Moi je suis la, prêt à me taper mes sœurs pour des SSSSSSSSSSSSOUS !

Nuit Neko : Moi, je tape les hommes, juste pour leur rappeler que ce sont des hommes !

Shara : Salut, j’ai laissé mon crétin de service à la maison. Je lui ai même trouvé une utilité.

Pendant ces temps la, au palais des PV.

Volpel, tableau (en)castré dans un mur : ><’

Retour dans la quête.

Sophie Ahurithiel : Je suis la pour être preums !

Dante et Vergil, hommes avant tout: On aime les Elfes !

Nuit : Ces nains ne se rendent pas comptent que Ely compte gagner grâce à sa fille séduisante. ><’

Lerok : On va pouvoir commencer, mais vu votre expression orale, on dirait que je dois faire un rappel !

Shara : Va te raser d’abord !

Dante et Vergil : On hait les barbus ! ><’

Lerok Chouraki : Silence, moteur, action et rappel !

Citation :

Lerok : Je proclame que la vulgarité est INTERDITE dans cette quête, pure et pleine de morale !

Groupe de jeunes : HEIN ?

Lerok : Mais oui, c’est pour votre bien ! OPA BAYONNA!

Groupe de jeunes : *se concerte*

Lerok : ?

Groupe : *s’empare de Lerok et le ficelle*

Lerok : MMFFFFFFF FFFFFF FFFF !!! (=libérez-moi ! Gourgandins !)

Groupe, victorieux : Opla bâillonné !

Shara : Et maintenant, on fait quoi, heing ?

Nuit : On appelle un autre MdJ !

Korel, jeune : Me voila !

Lerok, toujours vieux : MMMMMM FFFFFF (=il ne peut pas être jeune !)

Neru : Il s’est fait lifté, ça à du coûter un max !

Korel : Je me suis FAITE liftée ! FABULEUX lifting !

Sophie : Au fait, j’y pense, si on en veut plus à Korel, cette histoire pourrait s’arrêter la, non ?

Nuit : Tu penses trop, tu vas finir à pwal ! ><’

Dante : Et la quête ?

Korel : Rajoutez « gays » tout les dix mots, mettez de la bonne musique, et elle sera FABULEUSE !

Neru : Et mes Mordz ?

Korel : Gagne-la, mon MIGNON !

Vergil : Ouais, mais non, tout est envisageable.

Dante et Neru : On sera dans une nouvelle fic ! Et mieux que les vieux ! Plus de filles, plus de fric !

Nuit, fille de son père : Ou pas.

FIN ?

Spoiler:

Ouvert à tous les avis et à toutes les critiques, pour m’inspirer si vous voulez une swite de l'Aventure 3.

Dites aussi qui sont vos persos préférés, et pourquoi par la même occaz’.

C'est bof.
Pourquoi ? MAIS PARCE QUE.
Mon perso préféré, c'est Lerok, parce qu'on le verra plus.

Vous l'attendiez tous...

Le retour aux sources de la fic la plus citée de tout PW...

Parce que une quête ça va, trois bonjour les dégats!

Voici, en exclusivité...

"La grande Zaza de 2010."

Chapitre 0: Organisation.

Korel a écrit:

Le Gros Tournoi

Sous-titre: King of Street Calibur Fighters of the Tekken Soul.

>>Un énorme combat, chapitre 1.

>>Lieu:Warz, n'importe ou.

>>Moment: Quand l'auteur aura envie.

>>La Next-Gen frappa le forum de plein fouet. 2700 ans après, de nouveaux pontes ont fait leur apparition sur Warz. IRL, les Belges sont toujours aussi Belges, les Français sont toujours autant en crise, et le foot à la télé exaspérait toujours autant Diabolo. Bref, un été pourri en perspective, BP ayant accidentellement pollué les 3/4 des océnas de la planète. Cependent, un être FABULEUX décida de remonter le moral du monde, et organisa un tournoi sanguinaire en universovision, pour divertir le peuple. Des combats à mort auront lieu. Et Ely sera le vainqueur. C'est une évidence. En attendant cela, vous êtes invités à vous échauffer (Korel: Mmm!), à vous préparer (Korel: Mmm!), à lubrifer (Korel: Mmmmmmf!) vos...armures (Korel: Snif!). Un magnifique tournoi vous attend! Les règles sont simples: il n'y en a pas. Du moins, pas pour le moment. L'organisateur a décidé de voir des combats ou tout est permis, surtout n'importe quoi, pour faire en sorte d'être le chanceux finaliste du plus gros tournoi du forum. Gros, parce que les arènes seront recouvertes de saindoux. Tournoi parce qu'il y'aura des poules, des qualifications, et une finale. Dans laquelle il y'aura déjà Ely, pour sûr, il est tellement Ely qu'on l'encouragera. Mais la Patate Blanche Wallone fait le guêt à coté de sa loge...

En fait, beaucoup voudront gagner contre lui. Citons, au hasard: Keyshad une blonde star de la musique, Hiyo...Hio..Mayo...

{BIIIP!} KRATOS T'AS PRIS UN PSEUDO AUSSI PRONONCABLE QUE CELUI DE ELY...ELRI..CELERI...

GAAAAAAAAAAAAAAAAH!

*passe ma tête sous de l'eau froide*

Je disais donc: l'Elfe va devoir rivaliser avec Keyshad, le nouveau Nain, Harpagne, Benjamin Houzoki, son accolyte Tenshinhan, Cheyenne, Thanatos et Demmyx, Cenloxe Batep (décidement, les noms pas possibles sont légion!), et Vergil.

En plus, il est inscrit d'office.


>>Objectif(s):

- Gagnez le tournoi en écrasant vos adversaires!


>>Récompenses:

Aucune.

>>Bonus:

Va savoir.

>>Participants [1]:

- Elfyninthiel.


(1/Beaucoup)

Date et heure: A trois heures du matin.

>> Règles en plus:

-La volonté de l'arbitre fictif.

-Une série de règles très complexes qui seront détaillées après, parce qu'on manque de temps.

Benjamin Houzuki: Ca a l'air bien ce tournoi je vais pouvoir ensabler.

Hiyoru: Ja hais ces Elfes...Tous des Elfes...

Harpagne: Je ne reviens plus sur PW mais ce n'est pas grave! Ma légende continuera dans les fics!

Hiyoru: Je parie que tu joues pour les Mordz?

Harpagne: Oui, pour des SSSSSSSSSSSSSOUS!

Vergil: Comme il n'y a pas de règles, je vais jouer en tant que Vergil.

Diabolo: Moi je veux mettre Key a poil...aie, aie, aie!

Keishad: *fouette Diabolo en rythme sur cet air* ^^

Benjamin Houzuki: Et j'ai même un poulain!

Tenshinhan: Bonjour, j'étais à une époque Tassadar. Mais aujourd'hui, je suis quelque chose d'autre: un prétexte pour que l'auteur puisse utiliser un type de Dragon Ball Z dans une fic! Et tout ça à cause de mon nouveau pseudo. Remarquez, si il avait fait ça avec Ely, on aurait eu droit à un personage de Tolkien.

Harpagne: Et avec Hiyoru, ça aurait été une recette de cuisine!

Hiyoru: *ZBAFF Harpagne* Je hais les blagues!

Cheyenne: Vous...vous êtes pitoyables.

Vergil: Hein?

Cheyenne: Vous ne pourrez rien contre la puissance de la civilisation Indo-Américaine! Muahahahaha!

Diabolo: Ton nouveau nom, c'est Taureau Ailé?

Cheyenne: C'est pas juste! Tu vas tâter de mon attaque météore!

Diabolo: ENCORE UNE FOIS?

Hiyoru: Pauvre Diabolo, il a été traumatisé...je hais les traumatismes! ><'

Thanatos et Demmyx: On participe aussi! ^^

Korel: Je ne suis MAGNIFIQUEMENT pas d'accord! Vous êtes trop frais pour être maltraités, mes FABULEUX nouveaux!

Thnataos et Demmyx: Hein?

Korel: Vous avez des corps si petits, si frêles, si FABULEUX! Je n'accepeterais pas qu'on y fasse une égratinure!

Vergil: C'est vrai ça, sans règles on va utiliser nos anciennes techniques...ils ne feront pas long feu!

Benjamin Houzuki: Korel, t'as qu'a les envoyer à la crêche!

Diabolo: T'ES CINGLE! KOREL C'EST PTET LE PEDOBEAR!

Korel, glissant vers Diabolo: Certes, j'aime les enfants! Mais je préfère les hommes d'âge mûr, comme le FABULEUX Diabolo!

Diabolo: Ptain, faut à tout prix que ma mutanophagie revienne, que je me transforme en gonzesse!

Thanatos, qui fait semblant de partir: Psst Dem', va falloir qu'on le fasse! On va pas avoir le choix!

Demmyx: La technique secrète?! Oh oui!

Thanatos: Eclipsons-nous et allons nous mettre au travail!

Hiyoru: Et il est ou le premier de l'univers tout vert et avec des ailes? Je HAIS les ailes! >>>>><'

Vergil: C'est devenu une star, tout le monde parle de lui! Dernièrement, il s'est produit à la Japan Expo.

Harpagne: Il a du se faire un paquet de fric!

Benjamin Houzuki: Attention, les voila!

Elyfinthiel et Cenloxe Batep: Nous sommes les BELGES jumeaux, nés sous le signe des gémeaux!

Diabolo: Quelle entrée magnifique!

Hiyoru, vexé: JE HAIS LES ENTREES!

Cenloxe Batep: Ha bah, dit, j'ai l'accent belge dans cet fic dit!

Elyfinthiel: Maintenant que je suis arrivé, on peut me donner le trophée.

Hiyoru: Et il est encore plus...plus...plus lui! JE HAIS LUI!

Vergil: Tu en perds ton latin, le nain.

Hiyoru: T'en fais pas! Si on combat, il va finir comme ça:

Harpagne: Transforme-le en pièce de 1 mordz, et je t'en débarasse!

Diabolo: Il va le mettre dans son coffre-fort?!

Cenloxe Batep: Et bah dit, si on mangeait tous une bonne fricadelle, dites?

Keishad: Et une mitraillette avec ça, dit!

Elyfinthiel: Je suis même le premier cuisinier!

Vergil, Diabolo, Benjamin Houzuki, Harpagne: *retiennent Hiyoru*

Hiyoru, retenu: LAISSEZ-MOI! JE VAIS LE ROTIR ET LE FARCIR!

Tenshinhan: La colère, c'est mauvais pour ton karma, petit scarabée!

Korel: Moi aussi, j'aimerais bien farcir le FABULEUX parano! Mais d'abord, vous allez devoir faire de FABULEUX combats!

Cheyenne: Dis, tu sais que si tu veux faire un tournoi, tu es obligé d'avoir des règles officielles?

Korel: Ouate?

Cheyenne: Style combat Royal, Budokai, etc!

Korel: Ah, j'ai complètement oublié:

*tout le monde tombe, surpris*

Korel: Je vais les faire, en attendant, faites de FABULEUX entrainements, et n'oubliez pas de vous inscrire!

Tous sauf Hiyoru; Bon bah, on va y'aller...

Hiyoru, tapant sur Ely (?): Tu vas voir, je gagnerais! Je HAIS la défaite!

Diabolo, ayant remarqué que c'était une baudruche: Ou pas!

La prochaine fois, nous serons en direct de vestiaires pour assister aux séances d'entrainement!

Oh, une étoile filante.

...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGH !

DES BARRES!
Pourquoi je suis toujours le nerveux qui déteste tout ?

Parce que t'es associal avec les elfes *zbaff*
Sinon on garde en tête l'époque Melo a ce que je vois

Key a écrit:

Parce que t'es associal avec les elfes *zbaff*
Sinon on garde en tête l'époque Melo a ce que je vois

Key est plus fragile....

La fille fragile du tournoi? Je vais devoir tourner ça bien pour que ça soit drôle.

Sinon, oui, Mélo+Belgitude.

Vergil a écrit:

Key a écrit:

Parce que t'es associal avec les elfes *zbaff*
Sinon on garde en tête l'époque Melo a ce que je vois

Key est plus fragile....

La fille fragile du tournoi? Je vais devoir tourner ça bien pour que ça soit drôle.

Sinon, oui, Mélo+Belgitude.

Key réagis complètement différement NORMALEMENT. >D
Elle est timide, a tout le temps peur, pas comme l'autre