Les Chroniques Sérieuses de Fourir et Silver Dollar

Fourir. Rien que ce nom suffit à faire trembler de peur les plus grands mage de la galaxie. Mais qui est-il ? Comment peut-il ressusciter à chaque fois qu' il meurt? Vous le saurez en lisant la suite ! Plus ou moins inspirée des fics à succès (en vente chez votre marchand de journaux) d' un certain sadique qui compte désormais faire mourir son personnage, du fameux victim19 et de la superstar Fourir, celle-ci sera riche en révélations et en filles dénudées que Archer vu son âge aimera sûrement.

Les Chroniques Sérieuses de Fourir et Silver Dollar

Chapitre I : Le premier chapitre

C' était un soir. Tout le monde était couché. Sauf Fourir, le plus grand des sorciers*... Il devait aller chercher l' Epée Sacrée de la Lumière Salvatrice Légendaire, qui comme par hasard était au sommet d' une montagne que personne n' avait jamais ne serait-ce que tenter de gravir. Il faut dire que la montagne en question puait les pieds ; elle était maudite par Efluvator, le démon des odeurs.

Fourir : MWAHAHAHAHAHA ! JE SUIS FOURIR, LE PLUS GRAND DES SORCIERS !

C' est lui. Il atterrit alors devant un péage.

PEAGE DE LA MONTAGNE KIPUDUK : 500 MORDZS

Fourir : MWAHAHAHA ! C' est du vol ! Les quêtes de Bertrand ramènent à peine quatre fois ça !

Peut-être que c' était aussi pour ça que personne ne venait. Mais Fourir n' était pas découragé**, il avait de l' argent. Il chercha donc dans sa poche.

Fourir : MWAHAHAHA !? JE SUIS FOURIR ET JE SUIS A SEC !?

Il n' avait plus rien...

Fourir : J' ai plus rien, merde !

Il scruta alors les alentours et découvrit une boule de poil ronde avec deux ailes et un visage comme ça -> :3 ! Et elle avait son argent accroché à son dos !

Fourir : MWAHAHAHAHAHA ! JE SUIS FOURIR, LE PLUS GRAND DES SORCIERS ! STUPEFIX !

Boule de poil : Aaaaaah !

Fourir reprit son argent.

Fourir : MWAHAHAHA ! Qui es-tu !?

Boule de poil : Wesh frère, j' m' appelle Silver Dollar ! Pour toi c' est PDG ! PDollarG, ok !

Fourir : MWAHAHAHA ! Silver, nos sang sont mêlés, nos voix s' accordent ce lieu gelé ! Par le string roZe de Yuo, pourquoi voles-tu les honnêtes*** gens ?

Silver : C' est PDo...

Fourir : Bear !

Silver : Et puis zut ! Je suis le plus grand pickpocket de tous les temps ! Je dois voler ! Sinon, je vais devenir pauvre ! Je vais vivre au RSA et on rasera ma maison avant la coupe de monde !

Fourir : Mon frère, mon meilleur ami ! Je ne laisserai jamais ça arriver ! Nous allons récupérer l' Epée et nous la revendrons ! Nous serons riche, et toi heureux ! MWAHAHAHA !

Silver : Je me demandais, c' est quoi cette odeur ?

Fourir : MWAHAH... *Tombe dans les pommes*

Comment Fourir va-t' il franchir la montagne ? Vous saurez tout ça très bientôt !

Diabolo : Ou pas !


*Mage indésirable, pratiquant la magie noire. Au scrabble, ils se servent du Ouija pour inventer des vrais mots, comme DF4JTCE. Ex : "Ce sorcier a tué ma mère, mon chien, mon confesseur et le gars du garage Renault !"
**Fait d' avoir perdu courage face à une situation difficile, comme un hamburger trop gros pour rentrer dans la bouche par exemple. Ex: "J' ai voulu draguer Chey, mais face a sa froideur j' ai été découragé."
*** : Personne franche, dont la parole est fiable. Ex : "Un théâtre de Marie Honnêtes."

J'ai le thème du Yatagarasu dans la tête. Merci.

Les Chroniques Sérieuses de Fourir et Silver Dollar.
Chapitre 2 : Il y aura peut-être des filles dénudés dans ce chapitre

Fourir était donc tombé des les pommes à cause de l' odeur de la montagne Kipuduk. Quand il rouvrit les yeux, il était dans un bar... Il sentait quelque-chose sous ses habits, sur sa poitrine.

Silver : Vous auriez vu la tête de l' infirmière ! J' étais juste là, elle l' a pris pour une nana ! Nan j' vous jure, c' est vrai que toutes les sorcières sont bien foutues, mais HIPS, mais j' ai jamais vu UN SORCIER bien foutuE !

Barman : Ça fait 500 mordzs le verre, l' ami.

Silver : C' est sur son ardoise. Hé, dites, vous savez que si on traduit les Saintes Ecritures de Yuo en chiffres, on obtient un truc vachement proche de pi !? Hips ! Vous savez, si je met bien mes ailes dans vos narines, ça ressemble à des crottes de nez. Vous avez déjà mangé HIPS des crottes de nez ? Moi je peux pas, mais y' a plein de types, quand ils veulent manger ils mangent des crottes de nez. C' est gratuit et y' en a plein. Ça pourrait être un business, sérieux, dans un futur proche, je pense qu' on pourra voir des bocaux de crottes de nez dans tous les Super W. Et puis un jour, ça aura tellement de succès qu' on fera des rayons entiers. Méfiez-vous des imitations. Dites, vous voudriez pas investir ? Je peux faire des miracles. Je suis un visionnaire, c' est ma deuxième plus grande qualité.

Fourir : BWAHAHAHAHAHAHA ! Mais quand on a le même nom qu' un gars dans Sonic, on se tait ! Et tu sors de là !

Silver sortit alors des vêtements de Fourir, pour aller dans sa bouche...

Silver : Quand je me met là, on le prend pour un ventriloque ! Si il avait une nana, je pourrais essayer de me mettre comme ça la nuit, et je ferais croire qu' il fait des rêves cochons avec une autre ! Je ferais une vidéo et je posterais ça sur Youtube ! Je toucherais un centime de Mordz par vue et je serais RICHE, RICHE !

Barman : Ça fait 500 mordzs le verre, l' ami.

Silver : Relax !

Fourir : Bwahaahhhahhhhhh... ! Ché dvo inhenhor !

Fourir retira Silver sa son orifice buccal*.

Fourir : BWAHAHAHAHAHAHA ! C' est du vol 500 mordzs ! Le péage faisait ce prix-là, et même pour ça c' était trop cher !

Barman : Ah, le péage, c' est moi aussi.

Fourir : BWAHAHAHAHAHAHA ! C' est du vol !

Silver : Surtout que j' ai bu trois verres.

Barman : Parfaitement.

Fourir : BWAHAHAHAHAHAHA ! AVADA KEDAVRA !

Fourir tua le barman, puis s' enfuit, suivi de Silver.

Plus tard, devant le palais impérial** de Nabata...

Fourir : BWAHAHAHAHAHAHA ! Diabolo, mon frère, mon bras droit, mon âme, ma raison d' exister ! Tu as bien pris soin de Sonata ? J' arrive mon ami !

Silver : Tu parles à qui ? Il a des sous sur lui ?

Fourir : T' occupe ! Lui seul peut comprendre !

Silver : Moi, je trouve que t' as l' air de parler à un cactus.

Fourir se rendit compte qu' il était juste devant un cactus.

Fourir : BWAHAHAHAHAHAHA ! Tu as le regard vif et l' esprit affûté !

Silver : Disons que ça me rend plus... Robotique.

Fourir : Pourquoi il y a marqué "Cactus - Patrimoine mondial de l' UNESCO, à vendre" sur ce truc ?

Silver : Y' a pas de petit profit.

Fourir : BWAHAHAHAHAHAHA*** !

Fourir continua sa route vers le palais impérial. Il s' arrêta devant.

Fourir : Attend, honorable boule de poils aux reflets de la lune couchante sur les flots ravageurs de mon âme tourmentée par la forêt des désirs inhérente à la condition humaine ! Tu es le plus grand pickpocket du monde, on ne te laissera pas entrer !

Silver : Que faire !?

Fourir : Nous entrerons par le toit ! J' en fais le serment devant les Dieux !

Silver : Ça déchire sa mère !

Fourir : Tu n' as encore rien vu !

Fourir sauta sur le toit. D' un bond, comme un roxxor. Silver, ben, euh, il pouvait voler. Le sorcier donna quelques coups de baguette sur les tuiles, qui tombèrent, révélant un tuyau d' aération.

Fourir : Nous devons entrer là-dedans !

Silver : Mais pourquoi tu veux rentrer, pour commencer !?

Fourir : BWAHAHAHAHAHAHA ! JE SUIS FOURIR, LE PLUS GRAND DES FAUCHES ! J' ai plus un sou pour le péage, des bandits doivent m' avoir détroussé !

Silver : Ils ne m' ont rien laissé ! Et donc ?

Fourir : Il faut trouver des compagnons pour payer le péage et nous aider à gravir la montagne Kipuduk !

Silver : Ils ont de l' argent ?

Fourir : Ils en ont plein. Surtout ce Neryos.

Silver : >:3

Fourir entra dans le conduit d' aération, suivi de Silver.

Conduit : Criiiiiiiiik

Silver : Keskeucéksa !?

Fourir : BWAHAHAHAHAHAHA ! Tu dois être trop lourd, Silver !

Silver : Mais je vole ! >.<

Fourir : Ça n' a jamais empêché personne d' être lourd !

Silver : Mais on s' en fout de ça ! Et déjà, je fais même pas un dixième de ton poids !

Fourir : Tu insinues que c' est moiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... !

Dit-il en tombant. Il se retrouva dans une pièce vide de toute âme. De l' autre côté, une porte fermée. Près de lui, une porte ouverte. Un jeune homme approchait.

Fourir : AAAAAAAH !

Dit-il en claquant la porte. Mais l' homme n' eut qu' à tourner la poignée pour la rouvrir.

Fourir : IMPOSSIBLE !!!

Inconnu : Qui êtes-vous ?

Fourir : BWAHAHAHAHAHAHA ! JE SUIS FOURIR, LE PLUS GRAND DES COURSIERS ! J' apporte une lettre au Roi !

Inconnu : Père n' est pas un Roi... Il est Empereur...

Fourir : Bah, peu importe, Roi, Empereur, après tout nous sommes tous des Twulipiens !

Inconnu : Pas du tout...

Silver : Et toi, t' es qui ?

Inconnu : Disons... Archer.

Silver : Wesh bien ou bien ta mère en string sur le parking du Super W ! Moi c' est Silver Dollar. Tu peux m' appeler PDG. Comme Président Dollar Génial. Ou Pédé Drôle mais Gênant.

??? : FABULEUUUUUUUUUUUUX !

Fourir : BWAHAHAHAHAHAHA !

Silver : °w°'

Archer : Et merde...

Un autre inconnu arriva depuis une fenêtre vers le petit groupe.

??? : VOUS ÊTES FABULEUX ! MAIS JE DETESTE CE TRUC.

Silver : Moi !?

Fourir & Archer : Lui.

??? : Toi !

Archer : Ah, lui, c' est Korel. Il déteste les fées.

Silver : Je ne suis PAS une fée !

Korel : Tu n' est pas très FABULEUX !

Fourir : Quoi qu' il en soit. Pouvons-nous voir le Knight of Zero ?

Archer : Diabolo ? Impossible. Il dort depuis des mois.

Korel : Et je peux me servir de son corps FABULEUX !

Fourir : Hum, pouvons-nous le voir ? Nous aimerions, euh...

Silver : Voir son portefeuille !

Korel : C' est tout ? Ça n' est pas très FABULEUX !

Fourir : Non ! L' emporter avec nous se faire bénir par l' épée légendaire e la montagne Kipuduk !

Archer : Mais avec plaisir.

Archer appuya sur le bouton d' un boitier caché dans ses habits. Diabolo tomba du plafond on sait pas pourquoi.

Korel : FABULEUX !

Korel sauta sur Diabolo.

Fourir : BWAHAHAHAHAHAHA ! STUPEFIX !

Korel : Aïe ! Ça n' est pas FABULEUX !

Fourir : Ne viole donc point ton camarade patate !

Korel : Hé ! Je vous signale que...

Citation :

Tout personnage empêchant un MDJ de violer analement un autre personnage endormi par temps ensoleillé s' expose à un malus de 7x3=21 et est donc éliminé. C' est la règle de l' entrée comme dans un moulin.

Silver : C' est une quête ?

Archer : Ça n' est pas une quête.

Fourir : BWAHAHAHAHAHAHA ! Sûrement pas !

Korel :

Fourir : Pouvons-nous voir Hannibal Von Elrick ?

Archer : Impossible.

Silver : Psst, on peut voir personne ici !

Fourir : Tais-toi ! Ma mère, paix à son âme, s' appelait Personne ! Pourquoi ne peut-on pas voir le Khan !?

Archer : Il est mort.

Silver : Comment !?

Archer : Tué par le scénariste...

Fourir : QUOI !?

Korel : Ça n' est pas FABULEUX !

Archer : On s' en fout ! >.<

Diabolo va-t' il se réveiller ? Pourquoi Korel a-t' il flashé sur lui ? Pourquoi Fourir porte un chapeau ? Qu' est devenu Hannibal après sa mort ? Vous saurez tout ça et plus encore dans le prochain chapitre : Le dix du Benji !

Diabolo : Zz zzz !

Archer : Et les filles nues ? >.<


* Objet contenant des cornichons. Ex : "Un buccal de cornichons."
** Singulier de "périaux". Ex : "Un palais impérial, des palais deupériaux."
*** Interjection commune. Ex : "BWAHAHAHAHAHAHA !"

o.O J'adore. Les dialogues sont funs. Plus c'est con, mieux c'est.

+1

J'applaudis cet héritier spirituel de la Grande Zaza!

Et je vote pour la mort de Silver, j'déteste ce perso...mais j'aime bien Fourir!

Il mourra... Ou ne mourra pas ! Peut-être viendra-t' il te pickpocketter si il ne meurt pas... Mais patience, il n' a toujours pas rencontré Neryos... Ça sera sûrement une bonne occasion pour lui de mourir...

OWI ! Je veux sa mort moi aussi !!!

Moi pas, je veux qu'il vive !

Hannibal a déjà été tué par le scénariste, Diabolo dort, et Korel veut le violer. Fourir et Silver, ruinés, ne peuvent pas payer le péage de la montagne Kipuduk. Et, pour parachever le tout, il n' y a pas de filles dénudées.

Silver : QUEL DOMMAGE ! Je crois qu' il ne nous reste plus qu' à aller voir Neryos ! Pauvre de moi. Votre millio... Votre ami, il est où ?

Archer : Dans ses quartiers, à l' étage... e_e

Korel : On dirait que quelqu' un veut remplir sa BOURSE !

Fourir : BWAHAHAHAHAHA ! La roue du destin tourne, tournons-nous vers le futur avec elle ! En avant, marche !

Fourir Commença à se diriger vers le corridor le plus proche... Avant de trébucher sur sa cape et de mourir.

Diabolo : Zzzzzz...


Korel : MALUS DE MORT, -7 POINTS !

Archer : Arrête avec ça, maintenant que papa est mort, je peux t' envoyer te faire étriper dans un combat de gladiateurs.

Silver : Fourir, mon frère. ;w;

Korel : Les gladiateurs, c' est ces gars à moitié nus qui combattent virilement et pleins de sueur ?

Silver : Comme mon Fourir. ;w;

Archer : ...

??? : C' EST QUOI CE RAMDAM PUTAAAAAAAIN

Archer : Oh...

Silver : Mon...

Archer : Dieu...

Silver : Céki ?

Archer : N-Neryos... Tu l' avais demandé, le voilà, euh... A toute.

Neryos déboula dans la pièce, ne laissant pas le temps à Archer de s' exfiltrer !

Neryos : UN MORT ! ET C' EST ENCORE A MOI DE NETTOYER, BORDEEEEEEL  

Silver : *S' approche de Neryos* Waouh ! T' es tellement laid que je viens d' avoir mon apport de calcium !

Neryos : >.<'

Silver : *S' éloigne* L' art de tailler la bavette... Un, deux, douze, dix-sept...

Neryos : Qu' est-ce que je viens d' entendre !?

Archer : Mmh ? Je ressens... L' air de la mort...

Neryos : NON ! MES SSSSSSSSOUS !

Silver : Quarante-deux... Des sous, desu ? Non, non, rien de tel ! Cet argent n' est même pas important !

Archer : Oh non, il vient de...

Neryos : Ne redis. Jamais. Des conneries pareilles ! Ma soeur, ma propre soeur ! Elle aussi, elle disait toujours "L' argent n' est pas coutume, Michel, l' argent n' est pas coutume"... Non seulement elle m' appelait Michel sans raison, mais elle a osé dénigrer mes sssssssous !

Archer : Je...

Silver : Ben en même temps, l' argent est rarement coutume... Michel. Elle est dans le vrai !

Neryos : Elle est MORTE.


Neryos : *Grogne*

Archer : Il y a du sang partout...

Neryos : *Souffle de la fumée par le nez*

Archer : Des bouts de cervelle...

Neryos : *Respire lourdement*

Archer : Et cet éclat d' os a crevée ce globe oculaire qui avait volé à l' autre bout de la pièce...

Neryos : Une... Bonne chose... De faite...

Archer : Fourir est recouvert de... Fourir est... Fourir est tout seul ! Il n' y a ni Diabolo ni Gayzou ici !

Neryos : Dommage... D' avoir épargné... Cette tafiole... ROAR !

Archer : Pendant que j' y pense. Ça a été musclé. Maintenant, pour les rénovations...

Neryos : ... Au moins, j' ai récupéré l' argent pour les payer...

Est-ce que Neryos pourra payer ? Fourir a-t' il retrouvé Hannibal dans l' autre monde, ou seulement Rodin ? Staccato peut-il voler l' argent de Neryos pour se suicider ? Vos saurez tout ça dans le prochain chapitre : L' académie pour filles de la Mort et des Reines Thaï !

Archer : Owi, des Reines Thaï !

Neryos : Je peux savoir quel genre de "reines" ce sont ? e_e

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???1 : 2, 6, 1. Ça fait 9, je gagne.

???2 : Umf. Je peux sans problème... *Respire sa cigarette* Egaliser.

???1 : On va voir ça.

???2 : 4, 1...

???1 : Alors ?

???2 : ... 5.

???1 : Sorry, le Vert, mais...

???2 : Ma foi, tout pari est basé sur la supposition qu' on va gagner. Si je perds, je suis le seul fautif.

???3 : Objection !

???1 : Qui !?

???3 : O de Nibelheim. Objection.

??? : Yur-hi.

Fourir : BWAHAHAHA ! QUI ES-TU ? PARLE DEVANT LE SORCIER FOURIR, PIETAILLE !

??? : Je suis l' auteure*.

Fourir : BWAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH ! :pogomg:

Auteure : Bonne année, motherfucker.

LES CHRONIQUES SERIEUSES DE FOURIR ET SILVER DOLLAR #4 - ACADEMIE, MORT, ET LA THAÏLANDE

SALUT bande de poils de couilles lépreuses, dites-moi, qu' est-ce que vous aimer manger au nouvel an ?
~Et bien, en général...~
Parce-que en tout cas, ça ne sera jamais aussi METAL que de se manger un PUTAIN-DE-TRAIN-HUMAIN-DANS-LA-GUEULE.
Cette jolie petite histoire qu' on se raconte au coin d' un feu en léchant des marshmallow avec une sensualité qui ne déplairait pas à un certain chanteur, qui raconte comment un familier volant a trouvé la mort après que son seul et unique ami ait glissé sur sa cape AVANT DE MOURIR, nous vient tout droit du beau pays des bérêts, des baguettes, et de What The Cut. Et oui. On regarde toujours ça en 2016.

...


Fourir : BWAHAHAHAHAAAAAAAAH ! *Se redresse sur une table de dissection*

Auteure : Section.

Fourir : D' assaut ?

Auteure : Té de veau.

Fourir : BWAHAHAHAHA, TU TE MOQUES DE FOURIR ?

Haut-parleur : Votre attention : le sujet pourtant décédé est revenu à la vie.

Fille1 : Il était plus sexy quand il était mort...

Fille2 : Les filles, capturez-leeeee !

Fille3 : Pour en faire quoi ?

Fille2 : Le ramener au conseil scolaire !

Fille1 : Une partouze**, YES !

Fourir : BWAHAHAHAHA ! ON NE DESHABILLE JAMAIS FOURIR, FOURIR LUI-MÊME EST L' HABIT DE LA GRANDEUR !

Fille4 : On va pas te laisser là, bêta !

Fourir : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON ! *Est trainé par la cape à travers le bâtiment*

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Archer : *Marche avec Neryos dans le désert depuis belle lurette* J' espère qu' on va bientôt arriver !

Neryos : ON VA BUTER KOREL PUTAIN DE MERDE***

Archer : Tais-toi et suis l' odeur de gayté !

Neryos : MEURTRE !!§§§!!11§!§!§§!§§!!! BORDEL A QUEUE

Archer : Comment ça à queue ? Tu vas te faire contaminer par David Gayté. Hé, on y est ! "Académie pour filles Bellefleur"...

Neryos : C' EST ICI. BUTER LES FLEURS DE TAPETTES

Archer : ATTENDS ! C' est l' école de Reaper, Saya, et Céréza ! On ne peut pas tout détruire joyeusement !

Neryos : MINIGUUUUUUUUUN BORDEEEEEEEEEEEL

Archer : Tu me rappelles l' amante de papa, des fois...

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Auteure : Fourir avait donc été trainé jusqu' à un grand amphithéâtre richement décoré. Tout le budget Nabatais pour l' éducation devait être passé dans les rideaux qui trônaient sur les murs. Enfin, un amphithéâtre... Ça ressemblait plus à un opéra de luxe.

Reaper : *Se tient au milieu* Mes chères soeurs, nous sommes ici pour discuter du cas de cet individu.

Fourir : BWAHAHAHAHA ! JE SUIS...

Reaper : Ma main dans ta gueule.

Fourir : OUI !

Saya : *Est dans les tribunes* Quel est son crime ?

Reaper : Il nous a vue nues.

Céréza : *Est aussi dans les tribunes* Comment a-t' il fait ?

Reaper : Parce-que les filles de la classe de sciences travaillent nues. Ordre du directeur. L' expérience s' est réveillée.

Saya : Je vois ! Moi aussi, j' aimerais les voir nues !

Fourir : Moi aussi !

Silver : MOI AUSSI ! BOOBIES ! A PWAL !

Fourir : !!!

Reaper : !!!

Saya : !!!

Céréza : Trop choupi !

Fourir : !!!

Silver : Wesh.

Fourir : !!!

Auteure : !!!

Fourir : TU SORS D' OU ?

Reaper : De là où tu vas aller si tu fermes pas ta gueule. *Passe à tabac*

Saya : LA MOOOOOOOORT !

Céréza : A MORT ! Mais on garde le petit truc choupi, dis ?

Reaper : Ravie de voir qu' on s' entend. Et Céréza, non, ce truc nous a aussi vu nues.

Saya : Ah booooon ?

Reaper : Il était... Oh, Yuo... Dans... Dans l' anus**** de ce pervers...

Neryos : *Débarque en détruisant la porte hyper chère* CREVEZ VOS RACES *Tire sur tout ce qui bouge*

Archer : Nous venons en paix.

Reaper : Bien essayé ! Mais vous n' êtes pas de taille face à nous... Vous ne le savez pas, mais vous êtes déjà morts ! Morts des mains d' agents secrets indépendants ! *Arrache son uniforme et révèle un habit d' homme en noir*

Saya : *Met des lunettes d' homme en noir* Ça va chier. *Se fait tuer par Neryos*

Archer : Attendez ! On peut encore discuter !

Reaper : Je n' crois pas. *La porte défoncée est remplacée par plusieurs couches de portes en métal renforcé*

Céréza : Neryos ! Tu as tué ma fiancée, je ne te pardonnerai jamais !

Neryos : GAYS DE MES COOOOOOOUILLES PUTAIN DE BORDEL ! MA SOEUR ETAIT A MOOOOOOI *Tue Céréza*

Reaper : Ok, on va voir ça.

Fourir : BWAHAHAHAHA ! VOUS ÊTES VENUS POUR MOI !

Silver : Et pour moi !

Archer : Non, pour retrouver Diabolo ! On t' avait laissé au palais ! Et toi, le machin, on s' en foutait ! >.<

Neryos : GROAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR ! *Tue Reaper*

Silver : Céréales Lion !

Archer : REAPEEEEEEEEEEEER !

Reaper : Onii... Chan...

Archer : Ne dis rien ! Ça va aller ! Il t' a touchée à la jambe, c' est tout !

Reaper : Je... T' ai toujours...

Archer : Oui, moi aussi ! Reste avec moi !

Neryos : GROGNAAAAAAAAAAAASSE *Transforme Reaper en gruyère*

Reaper : *couic*

Archer : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON ! AISHITERUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU !

Fourir : Yeah ! Sauvé !

Neryos : Le plomb, c' est bon pour les cons... Hé toi, tu pourrais nous aider aussi...

Fourir : Nop !

Neryos : Ah...

Silver : On va tuer le dirlo ! On va tuer le dirlo ! Ces nanas n' avaient pas d' argent sur elles !

Fille : A-attendez...

Neryos : CREEEEEEEE...

Archer : M' en charge. Salut poupée, ça va ?

Fille : *Se frotte contre Archer*

Archer : Depuis le temps qu' on me les promettait !  

Fourir : BWAHAHAHAHA !

Silver : Allez les mecs, on go ! On va piquer les sous du dirlo !

Neryos : Les ssssssous !

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Auteure : Le groupe arriva donc dans le bureau du directeur.

Directeur : Vous voici... *Se tourne vers le groupe*

Neryos : Impossible ! Hannibal !? T' étais pas mort scénaristiquement ?

Hannibal : Non. Je ne voulais pas jeter le déshonneur sur l' Empire...

Neryos : Pourquoi !?

Hannibal : Dans cette académie... Il y avait... Tellement d' hommefemmes*****... Je n' aurais pas du accompagner Archer dans ces bars et devenir accro...

Silver : Ouais, elles sont bonnes ! J' ai déjà été sucé par une hommefemme, c' était cool !

Fourir : BWAHAHAHAHA ! Y' a pas de honte ! FOURIR LES AIME AUSSI !

Hannibal : Oh, sympa. Ce truc peut vraiment être sucé ? J' aimerais essayer.

Neryos : VERMINE TRANSSEXUELLE ! CREVEZ VOS RACES *Tue Hannibal*

Silver : Il avait pas de sous !

Fourir : MALEDICTION ! Et le péage ?

Neryos : Vous devriez essayer Staccato, le Twulipien. C' est un parieur compulsif, il a toujours des ssssssous.

Silver : Ouais ! Je vais même pouvoir lancer ma chaine de t-shirts, en prime !

Fourir : QUOI ? Même pas en rêve !

Silver : Mais si ! C' est bien ! J' ai d' l' av'nir, moi ! Un avenir RICHE ! AVEC DES CANICHES****** ! ET DES HOMMEFEMMES A VOLONTE !

Neryos : !!!

Silver : Ou pas !

Neryos : Je préfère ça.

Fourir : On a plus qu' à partir, alors ? TWULIPLANET VA RENCONTRE FOURIR ! TREMBLEZ, MORTELS !

Neryos : Korel était pas là, finalement... Mais dis-moi, Fourir, pourquoi t' as pas cherché à te soigner ? J' ai cru comprendre que les connasses t' avaient disséqué...

Fourir : BWAHAHAHAHahaha... Oh, merde... *Meurt*

Silver : Sacré Fourir !

Auteure : Bonne année, motherfucker.

Où est passé Korel ? Comment Silver s' est-il retrouvé dans l' orifice anal de Fourir ? Archer est-il un bon coup ? Aucune réponse à ces questions dans le chapitre 5 : Trivial Pursuit Cornered DJTW Remix !

Diabolo : *Pas là*

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Archer : Ah, c' était bon ! Au fait, c' est quoi ton nom ?

Fille : Aerith. Enchantée !

Archer : ... I have the weirdest boner right now.

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* Valeur permattant de mesurer la pression produire par de l' eau. Ex : "La pression dépend de l' auteur de l' eau, et donc, un fin tube très long pourra créer plus de pression en bas qu' une large bassine."
** Soirée dédiée à l' échange de Pokémons de type Eau. Ex : "Ma femme va dans des partouzes sans même m' en parler, quelle chiennasse !"
*** Déjection odorante, dont on cherche à se débarasser. Ex : "Plus il y a de merde par terre, moins c' est grave d' y chier."
**** Figure mythologique à deux visages. Ex : "Le supplice d' Anus"
***** Les ballons d' en haut et les boules d' en bas. Ex :"???"
****** Chien qu' on taille comme un buisson, pour mettre dans le jardin, pour jouer avec de toutes les façons possibles, ou pour manger en période de mauvaises récoltes. Ex : "Caniche énervé, lui toujours faire ainsi."

*Pas là*

La Fic a écrit:

Parce-que les filles de la classe de sciences travaillent nues. Ordre du directeur.

C'est tellement logique !

o.O

J'adore. xD Mais pourquoi suis-je l'unique sérial killer de la fic ? xD
En tout cas, j'ai beaucoup ri. Gegey !

Question : pourquoi ?
Réponse : les ssssssssssous !

Ma famille et moi, tous morts.